I: Ce e un bărbat pe Luna?
R: Un astronaut.
O familie de tarani se duc la oras la doctor, pentru ca aveau dureri la organele genitale.
Prima intra femeia
-Sarumana domnu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare..
-Pai știți pe mine ma doare piz_a…
-Nu ti-e un pic de rusine, nu se zice asa, se zice organul genital, ..dupa care o controleaza
Iese afară si-i zice la omul ei sa nu-i zica la doctor ca-l doare pu_a ca se supara doctoru, sai zica ca-l doare organul genital.Zis și facut, intra taranu..
-Sarumana donu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare?
Dar cum taranul uita cum ia zis muierea ca se zice la pu_a, răspunde:
-Apai nu știu domnu doctoru cum se zice la pu_a mea pe limba mata!!!!
Ovule pentru mileniul trei — Femeile care nu si-au facut timp pentru a da viața unui copil din cauza agendei personale foarte incarcate pot programa nasterea la orice vârsta. Pentru 4.500 de dolari, o clinica britanica se ofera sa puna spre pastrare, la congelator, ovulele viitoarelor mame. Ele vor putea fi fertilizate peste ani de zile când cariera profesionala a doamnelor nu va mai constitui un impediment în cresterea unui bebelus. Futurologii prezic pentru primii ani ai viitorului mileniu nasterea unei industrii de progenituri la comanda, dar și a unei piete a ovulelor. De unde femeile ajunse la menopauza vor putea cumpara celula vietii!
S-a inventat Viagra pt.femei!
E sub forma de picaturi care se pun în ochi, ca sa o vadă mai mare!
Ora de religie în scoala.
Profesoara:
— Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor invata pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, cei care vor invata pentru 4 și 5 vor nimeri în iad! intelegeti?
Bulă:
— Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
Bulă și Strula copii mici, 5-6 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni în state.Intra în primul bordel și spun:
— Doamna, vrem și noi 2 femei, da bune rau!
— Ce sa faceți voi cu ele, ma?
— Ce le fac și bărbații!
— Pai bani aveți?
Scot copilasii un teanc de verzisori după care patroana îi trimite pe Bulă în camera 9 și pe Strula în camera 11.
Intra Strula în camera și spune bărbateste:
— Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
— Ce sa faci ma? Ia de aicea! și începe sa il bata pe Strula până l-a dat afară.
Singur pe hol se duce la camera la Bulă, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, și sta și asculta la ușa.
Dincolo de ușa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi..
— Uau, zise Strula, și astepta sa iasa Bulă.
Intr-un târziu iese Bulă transpirat, cu haine rupte, ciufulit.
— Ei, cum a fost?
— Dacă reuseam să mă urc în pat, praf o faceam!!!
Doua gagici blonde, de mult prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru’ asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
Prima: — Bine, bine, dar cu ce ne stergem?
A doua: — Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
Prima: — E…oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații lor.
Primul: — Bai…unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
Al doilea: — Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: `NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!!!!`
— Bulă, spune-mi ce este H2SO4?
— Îmi sta pe limba, doamna profesoara.
— Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sf. Petru.
Sfantu Petru le zice bărbaților: toți cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza dar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Asta a fost versiunea cu bărbații.
Versiunea cu femeile: 10 femei se prezinta la portile raiului.
Sf. Petru: cele care si-au inselat soțul sa facă un pas în fața.
9 femei fac un pas în fața.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma și luati-o și pe surda aia cu voi)
Intr-un comunicat de presa lansat de consiliul de administratie al bisericii din Vaticat a aparut urmatoarea informare: Toate femeile sa ia la cunostinta faptul ca dacă stau intise în pat, dezbracate și incurcate cu cineva, strigand: O Doamne! O Doamne! O Doamne! aceasta nu va fi considerata rugaciune.
Stie cineva în cate categorii se impart bărbații?In cinci categorii după trei criterii
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma
— Mijlocul de transport folosit
— Cu cine satisfac nevoile sexuale
Iar categoriile sunt…
1. Whisky- Mercedes- Amanta
2. Coniac- Masina statului- Secretara
3. Pepsi- Masina statului- Autostopista
4. Ceai- Tramvai- Nevasta
5. Apa- Talpa-