O data erau doi țigani, bărbat și femeie, căsatoriti. Intr-o zi, țiganca se satura ca soțul sau și îi tot zica vaca, așa ca au mers la un avocat sa divorteze. Avocatul i-a spus țiganuluisa nu îi mai spună vaca, ca sa nu se mai desparta.
Tiganul a jurat ca nu îi mai spune vaca și au mers acasă. Pe drum țiganca a căzut și țiganul a spus:
— Ridica-te, până nu te lovesc intre coarne!
Intrebare la Radio Erevan:
Se poate ca un bărbat sa aiba 4 oua?
Raspuns:
In mod normal, nu, dar sa verifice dacă nu are o p*la în fund!
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.. oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat. — În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat. Și atunci, cheliosul m-a întrebat: ce materie predati?
Știti de ce bărbații insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?
Un bărbat celibatar spune:
— Iarasi aceeași mancare, mai bine ma duc la femei…
Iar cel insurat spune:
— Iarasi aceeași femeie, mai bine ma duc sa mănânc…
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — ce-i drept, cam bun:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
Autobuzul pleacă din statie, iar după el alearga o doamna strigand:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca nu mai ajung la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune bucuroasa:
— Am reusit.. Biletele la control!
Barbatii se trezesc la fel de aratosi ca în momentul când s-au bagat în pat. Femeile se deterioreaza puțin pe parcursul noptii.
Intr-o zi o fata se intoarce de la o intalnire și intra în casa. Mama ei o vede și o întreabă: De ce ești supărata draga mea?
— Am fost și m-am intalnit cu un baiat care mi-a rupt floarea.
Maica-sa speriata o duce urgent la ginecolog. Doctorul o baga în cabinet și după o jumatate de ora iese doctorul dezamagit și îi spune mamei: Doamna draga, floarea ca floarea dar i-a spart și ghiveciul.
Dom doctor, de cate ori îmi scot sutienul, mi se ridica sanii și mi se intaresc sfircurile.
— Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sinii, zvic!
— Fantastic, se minuna doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor..
Doi tineri, proaspat căsatoriti pleacă în luna de miere la munte.
Barbatul, fericit și detasat, își tine proaspata soție de mijloc, iar în cealalta mâna duce bagajul.
Mireasa, un pic rusinata, îi spune soțului:
— Dragule, nu mi-ar place sa știe lumea ca suntem proaspat căsatoriti, am putea sa dam impresia ca suntem împreună de mult timp?
Sotul răspunde:
— Sigur draga mea, cara tu bagajele!
Care-i asemanarea dintre un bărbat și un soarece?
Amandoi trag la gaura.