De ce tin femeile ochii inchisi când fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vadă bărbatul fericit…
O tânăra doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire și vorbește cu prietena ei despre acest subiect:
— Ah, când vei avea toți acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu soțul tău ca sa îți cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
— Da, draga, în sfârșit voi putea sa platesc pe cineva sa facă asta!
Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
— am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din astea. tocmai ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la oua.
Femeia ar fi mai fermecatoare dacă am putea sa-i cadem în brate fără sa-i cadem în gheare.
(A. Bierce)
Cica un scotian și nevasta-sa sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
Doua femei în vârsta se plimba cu mașina. Ambele sunt atat de mici incat abia văd peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta și acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
— Am trecut pe roșu de trei ori, vezi ca poate ne omori !
Cealalta uimita:
— Aoleo, dar eu conduc ?
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…
— Doamna, de când a început sa va cada dintii?
— La câteva zile după nunta.
In seara nuntii Bulă îi spune la Alinuța:
— Iubito, de azi te voi numi Eva.
— De ce?
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești al 206-
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism ….(priapism = o boala -daca poate fi numita asa, în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna…
Femeile de obicei au 2 probleme în viața:
Prima:
— De ce nimeni nu se uita la mine, chiar sunt atat de neatragatoare?
A doua:
— Ce naiba se tot holbeaza toți la mine?