Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse, Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie.. ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult . I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina. În lac, mi-a răspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland după el: sunt în intarziere pentru gunoi? soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns: praf.
La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorit-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Ce Mai face bărbatul tau?- Ce-i spun eu.
De ce numai 10% din bărbați se duc în Rai?- Dacă ar merge toți s-ar transforma în Iad.
Femeia cu sindrom premenstrual devine agresiva, vrea sa facă sex, vrea mancare, atentie și nu fac nimic. Pe scurt, se comporta ca un bărbat!
— De cate femei este nevoie pentru a schimba un bec?
— De nici una. Toate stau ca proastele pe intuneric și se vaita ca becul s-a ars.
— Tati este adevărat ca în unele parti din Africa, un bărbat nu își cunoaste soția până nu se casatoresc?
— Asta se întâmpla peste tot fiule.
Doua femei pe marginea drumului discuta.
Viorica îi spune Mariei:
— Auzi fa, pe soțul meu l-a muscat câinele vecinului…
— Și nu l-ai dus la spital sa-i facă injectii antirabice???
— Nu, dar câinele a fost dus la dezalcoolizare…
La ultima ora, Bulă avea meci și zice:
— Doamna, puteti sa-si dati drumul mai devreme, ca am un meci de jucat!
— Nu, Bulă, nimeni nu pleacă de la ora mea!
După un timp:
— Doamna, ma doare burta, ma pot duce acasă?
— Lasa, Bulă, c-o sa-si treaca!
După încă un timp:
— Vai, doamna, da ce v-as f.. teeeeeeeeeeeeeeeeeee!
— Afara!!!
— Yeeeeeeeeeeeeeees!!
— Nu tu, Bulă, ceilalti!
— Care a fost primul bărbat care a zis:e nevoie de o femeie în casa! ?
— Mesterul Manole.