Un tip nu mai făcea fata la pat nevestei. Se duce la medic și expune problema.
— Da-mi și mie ceva pentru potenta!
Medicul scoate un plic cu prafuri și zice:
— Ia prafurile astea și le dai pe carnat,ai inteles?
— Ok, spuse fericit tipul. Mergand spre casa și cu gandul la nevasta,i se facu foame și intra la o carciuma.
— Ospatar!
Vine baiatul!
— Pune și mie cativa carnati la gratar și ia plicul asta cu prafuri sa dai pe ei !
— S-a inteles, clientul nostru stapanul nostru!
A trecut o jumatate de ora, o ora ,doua, la care tipul nervos tipa;
— Ospatar! unde este comanda mea?
Vine ospatarul supărat, transpirat și roșu la fata și zice:
— Ce sa fac domnule! nu pot sa-i prajesc, eu pun carnatii pe gratar, ei se ridica în sus, iar îi pun iar se ridica !!!!
Bubulina, grav bolnava, zice cu ultimele puteri: — Ce-ai face dacă as muri?
— As innebuni, zice Bulă.
— Te-ai recăsatori?
— Chiar așa de nebun n-as fi!
La tribunal.
— Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a bătut soția până i-a rupt dantura?
— Dantura era falsa,d-le judecator și a căzut singura.
Pe cea originala n-o mai avea de la prima căsatorie.
Chelnerul catre o doamna:
— Ati observat ca soțul dumneavoastră a căzut sub masa?
— Te inseli draga, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușa..
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie… Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “într-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind după el: sunt în intirziere pentru gunoi? Soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “ce e pe televizor”, iar eu am răspuns: “praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Piranda îi face soțului ei un copil negru.Acesta desigur o ia la rost:
— De ce-i copilul asta atat de negru?
— Pai cum sa nu fie, răspunde femeia, dacă tu mereu stingi lumina când facem dragoste?
Sta un pescar pe malul apei cu un bat într-o mâna iar în cealalta o piatra și e observat de o trecatoare ce il întreabă curioasa?
Ce faci d-le prinzi peste?
— Da.
— Da cu piatra ce faci?
Ei doamna aici e tot secretul pescuitului în aceasta piatra.
— Hai spune-mi și mie ca și soțul meu e pescar și de cate ori vine fără peste ma cearta și ma bate, sa-i spun și lui măcar o sa am liniste.
— D-na dacă stai odată am să-ți spun.
— Nesimtitule, porcule…si pleacă femeia mai departe, pe drum se gandeste ca o sa aibe liniste acasă, așa ca se intoarce la pescar.
— Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba după care d-na primeste urmatorul răspuns:
Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de azi.
Viitoarea soacra își întreabă viitorul ginere:
— Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere în căsatorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
— Pai nu am știut ca ma iubiti și d-voastra…
Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
cand soția fuge cu altul, sa nu-l injuri, ci sa-l compatimești!
Se trezește soțul, se imbraca, se duce în garaj, își ia sculele de pescuit, deschide garajul, vede ca ploua și se intoarce în pat lângă soție, careia îi spune: — Iubito afară ploua!!!
— Da!? Și boul de bărbatu-miu s-a dus la pescuit!