Limba română militară o Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat.
o Sergentul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou.
o Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos", se amâna pe motiv de boală.
o Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!
o Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!
o O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!
o Am auzit un zâmbet în formaţie!
o Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul!
o Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!
o Dacă sunteţi prosti şi nu ţineţi minte, cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept şi vă puteţi nota. Uite, aşa ca mine!
o Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el, rămâneţi prosti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia ştiu.
o Unuia i se face morală în fata plutonului: Aveţi în faţă un măgar şi un porc! Urmează muştruluiala; la sfârşit: Treci la loc în formaţie măgarule!...
o Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi!... Ce te holbezi aşa la mine, soldat?
o După duş: V-aţi parfumat că nişte târfe ordinare, putorilor!
Numai maică-mea, nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumează aşa!
- Şefu’, scuzaţi-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soţia la maternitate, pentru naştere!
- Mă crezi tâmpit?! Şi săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevastă-ta, iepuroaică?
- Nu... Moaşă!
- Farfuria mea e umedă!, se plânge soţul soţiei în hotelul de lux.
- Taci din gură!, îi şopteşte ea, asta e deja supa!...
De unde îşi trage numele comuna Milcoi, Vâlcea În timpul îndepărtat, un zmeu (sau poate doar un moşier) avea o moşie chiar pe teritoriul comunei Milcoi, care nu se chema Milcoi pentru că nu era încă nici locuit. Ca să-şi ridice un castel, avea nevoie de fix 500 de oameni, bărbaţi, nu femei.
Pune el pândarii să-i găsească prin satele învecinate 500 de bărbaţi apţi de muncă. Pândarii au găsit, oamenii au venit, însă, cum stăteau la oarecare depărtare, mai plecau în weekend-uri, când aveau liber, către căşile lor şi mai uitau să vină. Poate îi reţinea şi câte o beţie cruntă, de începea vinerea seara şi nu se sfârşea duminica dumineaţa, ca la români. La început, zmeul (care poate era doar un moşier) încercă să-i convingă cu frumosul că lucrarea va stagna, vor fi întârzieri la termenele de predare, bugetul se va suplimenta şi, în fine şi în mare, că se va mânia foarte rău pe ei dacă mai fac din astea.
Unuia, mai isteţ, îi trecu prin minte să spună că nu s-ar întâmpla asta, dacă zmeul (sau moşierul, ce era) le-ar da loc de-o colibă chiar acolo, pe moşia lui, ca să nu mai trebuiască să plece.
Zmeul-moşier se gândi ce se gândi şi întrezări avantajele de dezvoltare (ne putem imagina că se gândi şi la afluenţa de femei care se anunţa), aşa că le dărui celor 500 de bărbaţi locuri de casă, că doar avea de unde, numai să se stabilească acolo şi să muncească pe moşie, ei şi urmaşii lor.
Zis şi făcut. Oamenii se mutară, toţi cei 500, cu tot cu familiile lor, în locul care avea să primească denumirea Milcoi, de la mil şi coi.
Fiecare bărbat având două din acestea numite pe urmă, înmulţit cu 500, ne dă Milcoi.
- Aveţi familie?
- Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua;
din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu.
Două picături de lapte îndrăgostite gânguresc. Întreabă ea:
- Dragul meu, ce-ai zice să ne căsătorim şi să avem mulţi copii împreună?
- Asta cu copii nu merge, din păcate, la mine. Ştii, eu sunt pasteurizat, spuse el, oftând.
TITLU ONORIFIC = se atribuie atunci când soţia spune:
Soţul meu este capul familiei.
Un tip intră în bar şi cere zece pahare de vodcă.
- Bănuiesc că ai avut o zi jalnică, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat că frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat că frate-meu mai mic e homo.
A treia zi, la fel. Barmanul întreabă:
- E cineva la tine în familie care să placă femeile?
- Da, nevastă-mea!
Într-un bar, un tip o agăţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce i-o trage sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată, vede pe o măsuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci, e fratele tău?
- Nu, sunt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sunt eu, înainte de operaţie!
Un tip merge la doctor şi acesta îi spune că suferă de o boală incurabilă şi mai are doar şase luni de trăit. Auzind aceasta, tipul medită cu voce tare:
- Atunci, pentru ultimele luni de viaţa, mă voi muta la soacra!
Doctorul, stupefiat:
- De ce omule? Nu ai altceva mai bun de făcut?
- La soacră-mea în casă, şase luni îmi vor părea o veşnicie...