Preşedintele cu soţia Maria se plimbă la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, Mărie, ce preţuri: sacou – 15 roni, pantaloni – 10 roni, cămaşă – 5 roni... Şi se mai plâng toţi de criză, în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
Consoartă, întrucâtva jenată, îi spune:
- Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
Nevasta te învaţă despre creaţie: Eu te-am făcut bărbat!
1
Nevasta te învaţă despre raţiune: Când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi.
Muncitorul american se trezeşte dimineaţa la ora 8, îşi bea cafeaua, îşi sărută nevasta şi copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu şi se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeşte dimineaţa la ora 7, îşi bea cafeaua, îşi sărută nevasta şi copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu şi se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeşte dimineaţa la ora 5, nu îşi bea cafeaua (e prea scumpă), nu îşi sărută nevasta (e plecată de la 4 să ducă plozii la creşă), se suie în tramvaiul 7 (dacă are loc pe scară) şi se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a făcut acţionar.
Muncitorul american primeşte 40 de dolari pe oră, muncitorul francez primeşte 20 de euro pe oră, iar românul dă de la el 10 lei pe oră pentru ca fabrica să nu se închidă.
- Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el! Cred că am să-l duc la eutanasiere...
- Mai bine vinde-mi-l mie!...
Nevasta te învaţă despre fericire: Să te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede!
Nevasta te învaţă despre dureri: Nu am chef, mă doare capul.
2
Săptămâna prezidenţială Ceauşescu vine înfuriat la TVR, îl ia pe Răzvan Theodorescu de păr şi îi spune:
- Bă, asta e săptămâna prezidenţială! Bagi emisiuni în felul următor:
¾ Luni: vorbiţi despre mine;
¾ Marţi: vorbiţi despre mine şi soţia mea;
¾ Miercuri: vorbiţi despre Nicuşor;
¾ Joi: vorbiţi despre familia mea;
¾ Vineri: vorbiţi despre mine şi comitetul central al partidului;
¾ Sâmbătă: trageţi concluziile;
¾ Duminică: nu mă interesează.
Zis şi făcut. Răzvan Theodorescu programează filmele:
9 Luni: Nebunul;
9 Marţi: piesa de teatru Omul cu mârţoaga;
9 Miercuri: Vagabondul;
9 Joi: Şatra;
9 Vineri: Ali-baba şi cei 40 de hoţi;
9 Sâmbăta: Drumul oaselor;
9 Duminică: Golgota.
Ion şi Maria trebuiau să se căsătorească. Înainte de cununie, Ion îi zice Mariei:
- Fă, Mărie, dacă nu eşti virgină, ai încurcat-o! Te bat, bag divorţ, te fac de râsul satului.
Maria, speriată, se duce la maică-sa.
- Stai, fato, nu te speria aşa. Înainte de actul sexual, îţi bagi nişte praf de puşcă înăuntru şi totul va fi perfect!
Zis şi făcut. Vine noaptea nunţii. Ion o penetrează pe Maria, mişcă puţin şi se aude poc! După care, glasul disperat al lui Ion:
- Sări, Mărie, nu ştiu unde mi-e penisul, dar coaiele mi-s pe clanţă!
O nevastă disperată sună la medicul veterinar:
- Domnule doctor, soţul meu i-a dat pisicii mele să bea benzină.
După aia, s-a învârtit că apucata prin casă timp de vreo două ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce s-a întâmplat?
La care, veterinarul:
- Benzină, doamnă, benzina!...
Doi ciobani discutau:
- Auzi, bre, neică, cică la Bucureşti se mâncă, se bea şi se face sex pe gratis...
- No, amu, de unde ştii? Ce, ai fost pe-acolo?
- D’apoi io nu, dar o fost nevastă-mea.