Sotia:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
Sotul, sarutand-o:
— Asta e o veste buna!
Sotia:
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca la noi.
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Un cuplu de indragostiti la cinematograf La un moment dat, iubitul o întreabă pe iubita lui:
— Ia spune iubito, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine.
— Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta.
— Da pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e pizda asta? Spune?
Tipa, nimic.
— Pizda asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, domle, lumina, că a gasit unul o pizda și nu știe a cui e.
Un pescar iese pe balta sa-si procure mancarea, pescuitul fiind singura lui sursa de hrana. Stand el asa, prinde un peștisor de aur. Când il scoate pescarul ramane uimit ca peștisorul stia sa vorbeasca.
Peștisorul:
— Pescarule, pescarule, te rog nu ma manca, da-mi drumul și o să-ți indeplinesc o dorinta.
Pescarul:
— Bine peștisorule, dar dacă nu îmi indeplinești dorinta a două oară te mănânc… Eu vreau să mă p** sampanie.
Zis și facut. Pleaca pescarul acasă și îi spune nevești-si:
— Nevasta, adu două pahare ca să-ți arat ceva…
Aduce nevasta două pahare, pescarul face sampanie în ele și chefuiesc.
A două zi vine pescarul acasă și îi cere nevești-si doar un pahar. La care nevasta:
— De ce pescare doar unul?
Pescarul:
— În seara asta tu bei direct din sticla.
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca soția pe care o banuia de infidelitate. După o saptamana de filaj detectivul îi da raportul.
— Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei, și după ce au luat pranzul într-o atmosfera romântica, cu flori și sampanie, au ras și sa-u tinut de mana, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au inchis în camera.
— Și mai departe ce s-a întâmplat?
— Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
— Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? facu soțul gelos.
— Pai bărbatul a trantit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
— Da, … Si? Ce s-a întâmplat mai departe, ca o omor în bataie!!!
— Pai el si-a scos camasa și ea bluza…
— Ah, divortez!!! Spune mai departe!
— Pai si-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
— Nu-mi vine sa cred! așa nu se mai poate!!! Si, si???
— Pai si-au dat și chilotii jos.
— Si??????…
— Pai nu mai știu, ca au pus chilotii pe clanta usii și n-am mai vazut, zice detectivul.
— Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta ma omoara!!!
Doi prieteni se reîntâlnesc după multa vreme.
— Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta .
— Și cum a fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta .
— Si-a fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta …
Vine soțul acasă și își întreabă nevasta:
— Ce ai face dacă as castiga la Loto?
— As lua jumatate și te-as parasi, răspunde soția.
— Perfect, spune soțul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!!!
Doi prieteni stau de vorba : — De ce ești supărat?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— De ce?
— Pai nu ne intelegem în privinta concediului. Eu vreau sa merg în Thailanda și ea vrea sa vina cu mine.
Un pacient la doctor.
— D-le doctor, dimineața pe la 4 ma trezesc și fără 4 numere la nevasta nu ma linistesc, ma duc la dus, vine și ea și încă 2-3 numere. După care vine servitoarea sa aduca micul dejun, o văd și i-o pun pe masa de 2 ori ca nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o intind pe jos și nu ma abtin. La 10 vine colega de birou și tusti cu ea pe masa. Ajung acasă, iau nevasta și tot așa până a două zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
— Și de când se întâmpla asta?
— Dacă se poate, de maine!
Soția cu soțul în pat în noaptea nunti, incep a face dragoste, la care soția sub bărbat începe al mangaia pin par, la care soțul o întreabă ce face
— Te caut de coarne
Sotul:
— De ce ?
Sotia:
— Faci Dragoste ca un diavol !, o fac ei în o vreme și sa decid sa schimbe pozitia, și începe și soțul sa o mangaie în cap.
Sotia:
— Ce faci dragule, ma cauti de coarne ?
Sotu:
— Da
Sotia:
— De ce, fac dragoste ca o diavolita ?? Sotul: Nu ESTI GREAA CA O VACA !!!
Leul vorbește la telefonul mobil:
— Da, da, scumpo, zice leul, vin acasă curand.. Ce fac acum?.. Sunt cu taurul la o bere. Când terminam?.. Aproape ca am terminat, vin în câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasă!
Leul inchide telefonul, iar taurul începe sa rada grosier:
— Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpar de toate. Nu poți sa trantești și tu cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei și gata discutia?
La care Leul îi răspunde:
— Frate, tu nu confunda lucrurile! Soția ta e vaca, a mea e leoaica!