Cum il enerveaza soția pe Steve Wonder?
Ii muta mobila prin casa.
Un milionar batran își prinde nevasta în pat cu un tinerel. Nervos întrebă:
— Ce face el în patul nostru
La care ea:
—
O tânăra se duce supărata la parintii sai.
— Mama, soțul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi!
— Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.
Jack și Betty sarbatoresc 50 de ani de căsatorie.- Betty, ma întrebăm m-ai inselat vreodata?
— Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebăre, tocmai acum? Nu vrei sa afli răspunsul.
— Ba da, Betty, chiar vreau sa știu. Te rog.
— Bine, fie. Da, de 3 ori.
— Trei? Și când s-au întâmplat?
— Pai îți aduci aminte când aveai 35 de ani și voiai neaparat să-ți incepi propria afacere și nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasă și a semnat hartiile pentru imprumut, fără a pune nici o întrebăre?
— Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Și numarul 2?
— Pai, îți aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie și chirurgul nu voia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca sa te opereze personal și apoi ti-ai revenit?
— Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viața? Nu exista o alta soție ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubești foarte mult. Iti sunt recunoscator. Și numarul 3?
— Pai, îți amintești ca acum cativa ani, când voiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de încă 17 voturi?
Se întâlnesc un român, un rus și un american și fiecare se lauda cu țara lui.
Vine vorba despre progrese.
Americanu’:Domne noi am inventat un lift care merge în toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h.
Rusu’:Domne, noi am populat luna, am facut acolo a două Rusie și cind o sa explodeze Pamintu’ acolo o sa emigram.
Romanu’:Domne la noi la Constanta e unu care tine pe pula 129 de porumbei
Americanu’:Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce și el 40-50 de persoane, merge doar în sus și în jos și are și el vreo 50 km/h.
Rusu’:Da ma și eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii și doar vreo citiva copii, o sa moara și aia.
Romanu’:Și eu am mintit…tine doar 100 de porumbei da ultimului îi cam scapa piciorul.
Americanu’:Ba eu chiar v-am mintit. E lift normal, duce și el 20 de persoane merge în sus și în jos cu 10-20 km/h.
Rusu’:Da ba și eu v-am mintit pe Luna au mai rămas doar doi bărbați și aia homosexuali.
Romanu’: Da domne, și eu v-am mintit…e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta!
Dragostea e oarba, dar căsatoria îi reda vederea.
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane — Când nevasta naște la o luna după căsatorie.
2) tardive — Când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) extrauterine — Când naște servitoarea.
Un tip merge la doctor:
— Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul îi spune sa se intoarca a două zi, cu nevasta cu tot.
A două zi, tipul apare împreună cu soția iar doctorul îi spune acesteia:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul începe sa-i dea tarcoale, se uita la ea în sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
— Sunteti în regula. Nici mie nu mi se scoala.
— Soția mea afirma ca-i sănatos sa mănânci alimente crude.
— Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca !
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.