Pe o strada ingusta, într-un bloc recent
Unde bate vantul si-i pe jos curent ,
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina.
Și ca la serviciu soțul ei iubit
A plecat la 6 și n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos în bloc la poarta, oare cine bate?
— Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu și sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
— Ora e tarzie, ești un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu !
— Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasă să mă incalzesc
Și sa fac o baie, să mă odihnesc
— Ai venit degeaba, îi răspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!…
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..
Sotul și soția pleacă în vacanta la Ierusalim și avand un accident, soția moare. Ghidul, amabil, îi explica soțului: — Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasă, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune și este mult mai ieftin.
— Totusi o sa aleg prima varianta, răspunde soțul. Aici a murit un om, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasă si, după ce o f**e salbatic toată noaptea, mai spre dimineața se ridica din pat și începe sa se uite prin camera. Deodată vede pe o masuta fotografia unui bărbat și întreabă: — Cine e asta, soțul tau?
— Vai, draga, stai linistit!
— Atunci e fratele tau?
— Nu, sunt singura la parinti.
— Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
— Sunt eu, înainte de operatie!
Soția se trezește dimineața deosebit de fericita:
— Te- am visat asta- noapte! îi spune ea soțului. Ah, ce vis minunat..
— Mi- l povestești și mie?
— Se făcea ca tu ai plecat sa lucrezi în strainatate pentru doi ani. îmi scriai cate o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cât era de dragut.
Mama și baiatul trebaluiau prin casa când doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune soțul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
— Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de câteva ori și spune mamei: Pentru a treia oară mi-a răspuns o tanti și nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasă seara si, supărata foc soția, merge în calea lui si-i da două palme.
— Pentru ce primesc eu asta femeie ?
— Ia vino Ionele și spune cești-a zis tanti la telefon când l-ai sunat pe tata ?
— Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !
Iubitule, spune o blonda soțului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ras. Era cât pe-aci sa cad din pat…!!!
Fiind într-una din zilele lui bune, bărbatul vrea sa facă amor cu nevasta-sa:
— Copii, ia mergeti voi în camera voastra și să-ți acolo cuminti până va strigam noi. Dacă nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor și va mănânca.
Copiii infricosați fugira în camera lor, iar parintii se apucara de treaba.
După vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
— Grigore, da-i mai tare ca ma mănânca!
Auzind, copiii incepura sa planga și sa strige:
— Tata, da-i mai tare ca ne mănânca pe toti?
La Spitalul de boli nervoase, la Medicul-Sef intra un client de-al casei .
— Dom doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasă, la familie, la ai mei…
— Pai, carabusii nu pleacă la familie…
— Domnule doctor, asta a fost; acum nu ma mai cred carabus, am dat totul uitarii, sunt vindecat, sunt și eu om ca toți oamenii.
Impresionat și convins, medicul îi semneaza iesirea din spital, raportul etc., il conduce la poarta spitalului si-l priveste mandru cum face la dreapta pe prima strada. Apoi, în câteva secunde se intoarce în fuga, gafaind.
— Ce-i domnule? întreabă medicul.
— Pai, e o gaina după colt.Și gaina îi mănânca pe carabusi…
— Dar, parca spuneai ca nu te mai crezi carabus!!!
— Eu nu, da eu știu ce crede gaina??!!!!
Patru tipi căsatoriti merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
— Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca în urmatorul sfârșit de saptamana voi zugravi toată casa.
— Nici pe mine nu m-a lasat sa vin până n-am promis ca voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
— Voi va plangeti pentru niște fleacuri. Eu a trebuit sa promit. ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Și așa au continuat sa pescuiasca până când si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
— Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
— Eu am pus desteptatorul sa sune la 4: 30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am soptit la ureche: Pescuit sau sex? Și ea mi-a răspuns: Sa te imbraci bine!
Alo, familia Lupulescu?
— Nu domnule, aici e familia lui Ionescu!
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica, îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, până ce n-am vazut apusul de soare, pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto..
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine, .. dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una? Cum se poate, ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza..
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.