Intr-o zi un polițist vine acasă plin de bani și cu un Lamborghini. Nevasta-sa il întreabă:
— Ma da cum ai ajuns asa?
Polițistul:
— Am dat un concurs de matematica.
Nevasta:
— Și ce întrebări ai avut?
Polițistul:
— Cât face 5×5.
Polițistul:
— Am scris 17 și am luat locul 3.
In fiecare seara când Mitica ajunge acasă soția îi face cate o criza de gelozie:
— De unde ai mirosul asta? Miroase a parfum ieftin, de la cine-s firele astea de par? etc.
In una dintre seri a venit Mitica și il controleaza soția, nu gasește nici un fir de par și îi spune:
— Nu te credem chiar asa. Sa ma inseli cu o cheala?
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, … Și aceasta s-a explicat:
-Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
-O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taicasu lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
-Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou.
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa, cum trece luna de miere.
Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori, una alteia, despre cum decurg lucrurile, și ca, pentru ceea ce nu se poate scrie, vor folosi cuvintele “ardei umpluti”.
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mare: “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi, pe zi.”
Cea mijlocie: “Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca, pe zi, cate cinci, chiar sase bucati.”
“Ei, așa da”, gandeste mama, multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
Mezina: “Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca sapte-opt, pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece, după care el linge, cu grija, oala, iar eu, lingura de lemn!”
După ce-si ingroapa soția, Ion mai ramane o vreme singur, lângă mormant. Deodata, dintre coroane, apare o mâna și se aude vocea Mariei:
ajutor, am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mâna la loc, batatoreste pamantul deasupra și spune :
— Da, dar nu prea bine!
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi își aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa și pleacă. În fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana. Doctorul speriat: — Regret enorm, dar.
Tipa zice
— Lasați haideti în casa cu mine ca s-a luat curentu.
Un bărbat avea febra mare, așa ca soția l-a dus la doctor. După o consultatie, acesta a spus:
— Doamna, soțul dvs. Are nevoie de odihna. Va scriu niște somnifere.
— Bine, domnule doctor. Și când trebuie sa i le dau?
— Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Soția îi trimite soțului un sms:
— La radio au anuntat ca s-a gasit cadavrul unui bărbat, fără creier și cu penis mic…
Suna-ma…Sunt ingrijorata!
Intr-un sat, la spovedanie, preotul le cere femeilor ca la spovedanie, sa nu mai spună ca si-au inselat bărbații, ci ca au alunecat și de cate ori au alunecat.
După ce preotul, a murit, vine un alt preot mai tânăr.
Când vede ca la spovedanie multe femei afirmau ca au alunecat, se duce la primar.
— Domnule primar, va rog sa luati masuri și sa reparați ulitile satului, caci foarte multe femei aluneca și se pot accidenta.
Primarul, care stia ce inseamna a aluneca, începe sa rada în hohote.
— Nu mai radeti, ca și soția dvs.a alunecat de mai multe ori..
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției: — Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?Soția il priveste și răspunde: — Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani.