Intra soția în casa.
— Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine..
Mai trece ceva timp:
— Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
— Ia zi, cât de tare..
— Un pic,.. asa,.. farul din dreapta, capota și parbrizul..
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizoru? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mandru nevoie mare:
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu….
— O nu, prostut mic… Sa fac sex știu… M-am referit la gatit, spalat, călcat.
Care este arta vietii?
Sa te casatorești cu sora raposatei soții ca sa nu trebuiasca sa te obisnuiești cu soacra.
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general…
Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copiii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice: “O bicicleta… De când mi-am dorit…dar nu știu sa merg… Și o sa ia mult până invat… Și o sa cad…
daca fac accident… Dacă moare cineva?” apoi își întreabă fratiorul
— “tu ce-ai primit?”. (optimistul primise o balega) “Pai eu… Un calut… Trebuie sa fie pe aici pe undeva !”
Sotul o întreabă pe soție:
Draga mea, câți bărbați ai avut înaintea mea ?
Sotia: unu, doi, trei, patru, cinci, sase, sapte tu , noua, zece.
Sotul plecat la munca îi scrie soției:
Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de sarutari.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Dan
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte pe o luna de zile.
Electricianul n-a fost de acord decat după 7 sarutari.
Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 sarutari în loc de chirie.
Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai sarutari, astfel ca i-am oferit și alte articole.
Alte cheltuilei: 40 de sarutari.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de sarutari și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta,
Sunteti noua secretara a soțului meu?
— Da.
— Sper sa nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea.
— Dar cine a fost predecesoarea mea?
— Eu.
Soția catre bărbat:
— Scumpule, trebuie sa cumperi niște jaluzele, deoarece vecinul care sta alaturi ma poate vedea dezbracata..
— Nu te necaji! Dacă te va vedea dezbracata își va cumpara el jaluzele!
Cica un ardelean si-a luat și el nevasta s-o duca la București ca sa vadă și ea de… ca tot omu capitala.
Mergand ei așa văd un atelier foto și ardeleanul zice:
— No, ma nevasta, hai sa ne fochem și noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
— Hai omule dacă vrei tu…
Intra ei în atelier și zice ardeleanul:
— Domnule foche, putem sa ne fochet și pa noi?
— Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela și pregatiti-va.
— No, amu poți matale sa ne scoti cum om vrea noi?
— Numai cum doriti dumneavoastră. Doriti mai luminat, mai intuneric… (etc, etc)
— No apai cum sa zic și eu? As vrea sa ne vedem asa… amandoi ca noi nu suntem da p-aci și vrem sa le aratam la copchii când om ajunge acasă.
— Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si… după câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea… nu li se vedeau ochii
— Apai matale n-ai facut după cum ne-o fost vorba…
— A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amandoi…
— Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet… dar fochet-ne așa de tare până ne-or iesi și ochii…