Se casatoreste o virgina, în noaptea nuntii, îi spune soțului:
Dragul meu eu am o problema, nu știu ca fac nik.La care soțul:
— Nu este nici o problema, uite cum facem tu mie îmi spui lunile anului și eu fac restul; La care ea: IAIAIAnuarie, FEFEFEbruarie, MAMAMArtie, AAAprilie, MAMAMAi, IUIUIUnie, IUIUIUlie, AUAUAUgust, SEPSEPSEPtembrie, OOOOctombrie, NONONOembrie, DEDEDEDE CE S-A MUIAT???
Bulă asteapta ca doctorul sa iasa din operatie și sa îi spună cum se simte soția lui, care suferise un grav accident de mașina. Doctorul iese și e întrebat de catre Bulă:
— Domnule doctor, cum se simte soția mea?
— Pai, stiti, nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumparati un scaun cu rotile, ca sa o duceti peste tot.
— Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaita Bulă.
— Asta nu e tot, continua doctorul, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hraniti ca pe un bebelus.
— Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la fata.
— Stati, ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa facă la olita, sa o spalati.
— Aoleu, dom’ doctor, ce o să mă fac?
— Stati linistit, ca am glumit, zice doctorul. Soția dumneavoastră a murit…
Un bărbat abordeaza o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket:
— Nu va supărati, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorba pentru câteva minute ?
— De ce ?
— Pentru ca de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasa, soția mea apare de nicaieri.
Bulă apare în fața ofiterului starii civile cu o fata de 14 ani.
Acesta îi explica:
— Din pacate, nu va pot căsatori decat cu acordul scris al parintilor fetei, la aceasta vârsta.
— Hmm!. Cine crezi tu ca e ala care sta cu pusca la intrare?
Fata de 18 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina. ..
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!!
Cum te intelegi cu soția ta ?
— Groaznic ! Dintodeauna mi-am dorit o nevasta care sa-mi gateasca precum mama, ori eu am dat de una care bea ca tata!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Taticule, este adevărat ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decAt după căsatorie?
— La fel se întâmpla în toate tarile, dragul meu.
Am implinit 10 ani de la căsatorie.
Sa faci sex cu o singura persoana, dovedeste dedicatie totala.
Nu știu cum reuseste nevasta’mea!
Sotul vine acasă de la fotbal:
— Am inscris de două ori azi la meci!
Soția întrebă:
— Și cât a fost scorul final?
Sotul: 1 la 1.
Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
— Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c*r și F de la fata!