— Nevasta-mea vorbește intruna.
— Despre ce?
— Parca-mi spune!?
Un arab statea linistit la masa într-un bar și își savura bautura racoritoare cand, la un moment dat intra furtunos pe ușa un alt arab care striga la cel de la masa: — Ahmed, soția ta în acest moment te inseala!!!
Astalalt, furios, scoase cutitul de la cingatoare și roșu de furie fugi imediat catre casa. Din neatentie, în momentul când traversa strada, o mașina dadu peste el.
Aflat în ambulanta în drum catre spital, arabul nostru incepu sa reflecteze: Bai, ce mama dracu am fost așa de grabit? în primul rand ca eu sunt burlac iar în al doilea rand. nici nu ma cheama Ahmed?!
Iubitule, spune o blonda soțului ei, astazi, la birou, un coleg mi-a spus un banc cu brunete de m-am prapadit de ras și era cât pe-aci sa cad din pat !
Vacante separate, ea pleca în Maldive și el la munte.
Ea remorcheaza un negru și se fu*e toată noaptea cu el.
A două zi il întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama?
— Doamna mi-e jena sa va spun numele, ma numesc Zapada!
— Hahaha! Vezi, deja faci misto de mine!
— Nuuuu, ma gandeam ce fata o sa facă soțul meu când îi voi spune ca în Maldive am gasit 30 de centimetri de Zapada!!!
— Scoala lenesule și du-te la munca! E deja ora 8! îmi zise nevasta-mea azi dimineața.
— Mai lasa-ma un pic… i-am spus, intorcandu-ma pe partea cealalta. Mi-e somn!
— Ti-e somn? ma întrebă ea, ranjind. Da unde te crezi tu aicea, la Parlament?!
Dacă soția nu vorbește dimineața cu tine, inseamna ca betia de aseara ți-a reusit.
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rabla de mașina?
Sotul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang când tu îți cumperi un sutien nou?
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Medicul este chemat la capataiul unei femei grav bolnave.
— Nu-mi place deloc cum arata doamna, spune el, scuturand din cap.
Sotul:
— Mie nu mi-a placut niciodată cum arata.
Erau un român cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza. Romanu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise. Se apleacă ea pe vine și deodată aude crant, crant, crant…. Se sperie sise muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbat’su:
— Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion și zice: — Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude crant, crant, crant….
Se apleacă bărbatu’, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu’ dacă am mai vazut latei mancand iarba…
Sotia:
— Iar ai baut?
Sotul:
— Lasa-ma în pace, e destula pedeapsa ca te văd dublu.