Bulă și Georghe au fost luati în razboi iar din întâmplare Gheorghe a fost impuscat mortal. Când se termina razboiul Bulă merge la soția lui Gheorghe sa-i anunte decesu. Stiind ca este bolnava de inima el vru sa o ia pe ocolite spunandu-i:
— Știi ce ia trecut prin cap lui Gheorghe acum ceva vreme?
— Nu!
— Un glonte.
Sotul catre soție:
— Iubito, vrei să-ți aduc, uite, steaua aia?
— Nu dragul meu, astazi vei dormi acasă!
Un bărbat vine acasă după o zi de munca și își gasi soția pe prispa cu bagajele facute.
El a întrebat-o unde merge și ea a răspuns Ma duc!.
El a întrebat de ce și ea i-a spus Tocmai am aflat ca pot castiga 400 euro pe noapte facand ceea ce-ti dau gratis.
El a meditat la asta. Apoi, a intrat în casa si-a facut bagajele și s-a intors în pridvor.
Ea a spus Ce ai de gand?
El a răspuns: Ma duc !. De ce? a întrebat ea.
El a spus: Vreau sa văd cum ai de gand sa traiești cu 800 de euro pe an .
La un magazin de arme, o doamna cere un pistol.
— E pentru soțul meu, explica ea.
— Pai, doamna, o arma e un lucru oarecum, personal. N-ar fi mai bine sa-si aleaga soțul? Aaa, vreti sa-i faceți o surpriza.
— Da. O surpriza. Habar n-are c-o sa-l impusc.
Sotia:
— Iubi e bună ciorba ?
Sotul:
— Cauti motiv de cearta ?
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, își tatueaza pe sex numele soției: WENDY.Mindru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau două litere: WY. Albul il întreabă:
— Și pe soția ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul răspunde:
— Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY.
O doamna la a 45-a aniversare își asteapta soțul sumar imbracata cu masa plina de bunatati și două luminari aprinse. Se face ora 4 și soțul vine de de la serviciu incarcat de cadouri. Suna la ușa și în cele din urma iese soția sa-l intimpine. Ramine socata soțul ei îi adusese o floare, o paine din care încă mai iesea abur și o vaca.
La întrebărea ce reprezinta tote astea soțul îi răspunde:
— Când te-am cunoscut la 20 de ani erai frumoasa și suava ca aceasta floare, la 30 de ani erai ca aceasta piine calda, iar acuma ești ca o vaca. Soția începe sa rida iar soțul statea mirat și se gindea de ce nu s-a supărat.
Vine și răspunsul:
— La 20 de ani eram intradevar ca o floare, dar nu m-ai rupt tu, m-a rupt altul, la 30 de ani eram ca o piine calda dar tu mancai coaja iar altul minca miezul, iar acuma sunt ca o vaca dar taurasul de 25 de ani cu care mi-o trag ma întreabă mereu dacă boul de bărbatamiu știe de el.
În toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
Cica merge o tipa la doctor. Acesta o întreabă care e problema: — D-l. doctor, soțul meu și soția dvs. ne inseala.
— Și ce propuneti? întreabă acesta.
— Haideti sa-i inselam și noi, sa ne razbunam.
— Bine!
Se pun aceștia, își fac treaba, după care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, după care:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot așa cu inselatul, la un moment dat doctorul:
— Știti ceva, doamna, eu nu mai am în mine pic de ura!
Si-a cumparat Bulă un TIR.Opreste o maicuta.
— Incotro?
— La Ploiești.
Pe drum niște prieteni de-a lui Bulă strigau: “M**e, m**e Bulă!” de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicuta il întreabă: ce inseamna m**e?
— Pai ce sa insemne, sănatate, fericire și toate cele bune.
Ajung la deștinatie.
— Domnule bani n-am dar va dau m**e la toată familia!
Un scotian și soția se afla pe mare. Vine o furtuna și vasul se scufunda. Scotianul e salvat, dar soția nu poate fi gasita. După o luna, scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
— Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.