La doctor se prezinta un cuplu de vârsta a patra:
— Dom’ doftor, avem un bai mare, mare…
— Dar ce va supara? întreabă acesta politicos
— Pai stiti, noi de multi ani nu mai putem sa ne … Și am mai vrea!
— EEEE, pentru ca mi-ati putea fi strabunici o sa va ajut! Poftim aici două pastile: una rosie pentru matale, mosule, și una verde pentru baba.
Pe drum, ca nu cumva sa uite, mosul mergea repetand: eu rosu, baba verede, eu rosu, baba verde…. Și tot mergand ei asa, ajunge la un semafor. Când sa treaca-l oprește un trecator:
— Nu vezi ca e rosu? trebuie sa treci doar pe verde!
— Bine, bine, zice mosu’ și merge mai departe zicand: eu verde, baba rosu, eu verde, baba roșu ….
a două zi, vine mosu’ supărat la doctor:
— Pai bine dom’ doftor ce proștii mi-ati dat?
— Ce-i baiu’ mosule, nu ți-a placut?
— Pai cum sa-mi placa? Babei i-a intepenit piciorul și pe mine ma manca-n cur!
Se întreabă Costica ce ar face nevasta-sa dacă el nu ar mai trai.
Se preface mort. La inmormantare fratii îi aduc un costum nou, pantofi noi și palarie.
Nevasta-sa însă n-a vrut nici cum sa i le dea:
— Las ca-i dau eu un trening și niște tenesi cu care lucra prin gradina. Ii mai pune un fes în cap și pleacă cu el la groapa.
Pe drum începe sa-l boceasca:
— Unde te duci tu mai Costica?
Se ridica Costica din sicriu:
— La stadion în p*zda ma-tii ca așa m-ai imbracat.
Tati, de ce te-ai căsatorit cu mama?
Sotul catre soție:
— Vezi, până și copilul e surprins!
Unu evadeaza de la inchisoare.
Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
Uita-te la infractor!
A stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie.
Am vazut cum te-a sarutat pe gat.
Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el!
E periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche.
Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa.
Eu i-am spus ca este în baie.
Fii tare, iubitule!
Și eu te iubesc!
— Scumpule zice soția, mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Nevasta-mea conduce mașina atat de rau, incat GPS-ul i-a zis:
— În 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor.
Intr-un magazin de legume, vine un client si-l întreabă pe vanzator, dacă poate sa-i vanda o jumatate de cartof. Nici mai mult nici mai putin, vrea jumatate de cartof. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca în spatele lui vine și clientul. Și zice cu voce tare:
— Este aici un dobitoc, care vrea jumatate de cartof!
După care il observa și imediat adauga:
— Norocul nostru e ca acest stimat domn este dispus sa ia cealalta jumatate!
După ce pleacă omul cu cartoful, managerul il întreabă:
— Auzi, ești foarte descurcaret. De unde vii?
— Din Canada!
— Pai și ce faci aici? De ce ai plecat?
— Ce sa fac acolo, e o țara de curve și hockeysti!
— Soția mea este din Canada…
— Aha, da? și pentru ce echipa joacă?
Intr-un sat de evrei. Unul mai bogat își bate joc de unul mai sarac, iar inteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el si-i spune sa se duca la cel sarac și sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti și la bine și la rau, și nu trebuie sa rada unii de altii. Atunci cel bogat se duce inspre casa celui sarac (care intre timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina și sa-si ceara scuze)
si-l întreabă:
— Nu va supărati, aici locuieste familia Steinhard?
— ?!! Nu!?
— Va rog frumos să mă scuzati.
Sotul vine de la servici mai târziu și își gasește soția în pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
— Nu este ceea ce credeti, doar îi luam temperatura!
Sotul supărat:
— Dacă termometru nu e gradat, te impusc!
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… acum e randul meu…
Un cuplu lovit de criza decide ca solutia sa iasa din saracie este ca soția sa facă centura.
După prima zi de lucru soția se intoarce acasă iar soțul o întreabă infrigurat:
— Cati bani ai facut astazi?
— 101 LEI !
— Care calic ți-a dat 1 leu?
— Toti !