O femeie se plimba singura pe plaja; deodată vede o lampa în nisip — O lampa fermecata! Ia lampa, o freaca și iese duhul lampii… Uimita femeia întreabă dacă are dreptul sa-si vadă implinite trei dorinte:
— Nu, doamna! Cu inflatia, scaderea bursei, foametea din lumea a treia și toate cate s-au întâmplat în ultima vreme… Ai dreptul la una singura! Care e?
Femeia nu ezita deloc:
— Vreau pace în Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? vreau ca aceste tari sa nu se mai lupte una impotriva alteia!
— Oooooof! Doamna, spuneam ca sunt un duh bun… Dar nu atat de bun ca sa reusesc asta! ăștia se lupta de mii de ani și eu… cam mult pentru posibilitatile mele! alta dorinta, va rog!
Femeia ezita un minut apoi rosteste:
— Vezi, eu am incercat sa gasesc un bărbat adevărat, un soț model, până acum însă n-am reusit! Cineva care sa fie nostim, caruia sa-i placa sa gateasca, unul care să mă ajute la curatenie în casa, sa aiba simtul umorului, sa se integreze bine în familia mea, sa nu-i placa sa se uite la sport pe TV și sa-mi fie fidel.
Asta-mi doresc, o partida buna!
Duhul lampii:
— Îmi mai arati o data harta aia?
Ion, Marin și Vasile se întâlnesc la bar…stand de vorba și marin îi întreabă:
— Ba nevestele voastre când fac dragoste zic ceva??
— A mea nu zice nimic cred ca nu-i place, zice Ion
— Ba a mea geme cateodata…zice Vasile
— Da a ta ce zice ma Marine??
— Ba a mea urla urla…si urla și urla și iar urla…de cateodată o aud de aici de la bar…
Taticule, de ce te-ai căsatorit cu mamica?
— Vezi, nici măcar copilul nu intelege de ce!
Eu nu vreau să mă casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
— Unde e cutiuta?
Ca urmare a vietii moderne, se întâmpla…
1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevărate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin email cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa ții legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasă într-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasă și sa formezi din obisnuinta “0′ pentru a obtine o linie externa.
8. Sa lucrezi la același birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citești aceasta lista și sa continui sa zâmbești și sa dai din cap.
11. Sa dorești sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primești aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbești de mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista…
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu.
Sotul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curand, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei saptamani în Hawaii.
Cel din urma trimite acasă o telegrama, care, din greseala, îi este inmanata vaduvei.
In ea scria: “Am sosit cu bine, dar nu-i ce ma asteptam. Și aici e o caldura de iad!”.
Taica-tu a întrebat-o pe sora-ta Lucia dacă mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, în cinci luni de-acum; atunci taica’tu a întrebat-o dacă era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, așa tata!
Varul tău Paul s-a căsatorit și se roaga în fiecare zi în fața soției lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat mașina și a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca până acasă sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toți de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ți trec adresa pe plic pentru ca n-o știu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand să-ți pun și niște bani, dar deja am inchis plicul.
Gheo se intorcea acasă de la coasa cu soția în caruta. La un moment dat muierea îi zice:
— Gheo oprește cole așa am duc sa am pis în porumbul asta.
Gheo opreste..
— Trag o tigara până vii
— Trage gheo al nostru una, doua, trei, un pachet
Trec 5 minute 10 o juma de ora 2 ore. Vvine badea Ion și îi spune:
— Ma gheo. Gheo. Gheo.
— Zi ma
— Muierea ta sa f**e cu Naghy în porumb
— Da ce ma îi porumbu meu?sunt porumbii mei ?
— Ieri, nevasta-mea a venit acasă cu un vibrator și striga, fluturandu-l în fața mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi?
Nu mai am nevoie de tine!!!
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
Vai, draga, ce a slabit soțul tau!
— De la pescuit i se trage.
— Nu stiam, pescuitul slabeste?
— Pai mănânca ce prinde!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.