Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la Loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste mașina gratis.
Trece pe la Loto, ridica milioanele și pleacă acasă. Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
Un ardelean vine acasă, mai devreme, de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui, de 4 ani, zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat, în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa, în pielea goala, de-mi sperii copilul.
Costica, ție ce îți place mai mult? Petrecerea de anul nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
— Ma, sa fiu sincer, Anul Nou. Ca ala e mai des!
De 8 martie doi prieteni dau voie soțiilor sa se duca în club singure.
Pe la 3 dimineața se intorc acasă
Pe drum le apuca cacarea și intra într-un cimitir
Și cum nu aveau cu ce sa se stearga una foloseste chiloti iar celalta o hârtie de pe jos. A două zi se întâlnesc cei doi prieteni și își spun:
Ba cred ca nevasta-mea ma iseala
— Și a ta ma?
— Da ma, a venit aseara fără chiloti pe ea
— A mea a venit cu o hârtie în cur pe care scria nu te vom uita FRATII IONESCU.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu’ mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
O doamna, uitand că a rezervat bilete la cinema în acea zi, mănânca fasole.
Și fiind cam balonata îi cere soțului un sfat.
Acesta o sfatuieste ca atunci când va scapa cate un vant sa spuna: “Zboara porumbelul…”
Zis și facut.
Merg ei la cinema și doamna…din când în cand…”Zboara porumbelul”.
La un moment dat, un domn, exasperat îi spune doamnei:”Auzi, cucoana, dacă îți dau un sut în fund îți sparg colivia!”
Unde ai fost ieri dimineața? Il întreabă soția pe lon.
— La vanatoare.
— Chiar asa? Și ce-ai impuscat?
— 99 de iepuri!
— De ce nu rotunjești la 100? Rade nervos soția.
— Sa mint din cauza unui singur iepure?
Cum s-a terminat cearta
— Cum s-a terminat cearta de ieri cu soția?
— A venit în genunchi Ia mine.
— ?i ce a spus ?
— Iesi de sub pat, fricosule!