O blonda și o bruneta prietene bune discutau la o cafenea.
Blonda:
— Fata ma uit așa la tine, ești mereu aranjata, te imbraci bine, mereu te potrivești după vremea de afară. Eu niciodată nu am fost asa, zi-mi și mie cum reusești?
Bruneta:
— Sa îți explic cum sta treaba. În fiecare dimineața când ma trezesc ma uit la p*la soțului meu. Dacă e inclinata spre stangă inseamna ca e cald afară și frumos. Dacă e inclinata spre dreapta inseamna ca afară e așa și asa..
Blonda:
— Pai și dacă e sculata ce faci?
Bruneta:
— Ce întrebăre pui și tu. Pai aia mai e vreme de ieșit din casa.?
Sfaturi practice pentru probleme casnice
1. Dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica.
Pur și simplu turnati apa clocotita pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic și va taiati frecvent atunci când tocati legume?
Pur și simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati.
3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia și sangera pentru câteva minute.
NU uitati sa folositi un timer.
5. Dacă aveți o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, o sa va fie frica sa tusiti!
— Tata, de ce în țara asta nu putem sa avem mai multe neveste?
— Fiule, acum ești mic, dar când mai crești o sa îți dai seama de ce legea ne apara.
Sta un tip într-un bar cu un pahar în fața iar după o ora intra în bar un biker gras și îi bea paharul. Tipul când vede începe sa planga în hohote la care bikerul îi spune:
— A fost doar o gluma dacă te-a derenjat îți cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport așa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
— Astazi a fost cea mai nasoala zi din viața mea și totul a început de dimineața când nu m-am trezit și am intarziat la o sedinta importanta după care șeful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa și după ce am platit taxiul și acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul în taxiu. După asta intru în casa și o gasesc pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor și te găsești tu sa-mi bei otrava.
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute.
Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech: Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Dacă un cuplu se numeste ‘porumbei’ atunci un cuplu care se cearta se numeste ‘angry birds’?
— Spune-mi, soția ta este tot atat de frumoasa ca acum 20 de ani?- Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut face așa ceva?
Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un
costum scump și elegant, cu pantofi asemenea.
Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră.
In cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine,
doua apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual.
Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual.
In cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual.
In cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina…
Aici tatăl, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi o data!
Se întâmpla un accident. Intr-o mașina doi curisti iar în celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca poliția sa nu fie chemata la locul accidentului și încearcă sa-i mituiasca pe cei doi.
— Va dau 100 euro . Hai sa nu chemam poliția!
Cei doi rad și nu accepta.
— Va dau 300 euro dar sa nu chemam poliția.
Cei doi iar rad și nu accepta.
— Mai baieti dacă îmi ia carnetul raman pe drumuri și am nevasta și copii va dau 500 euro!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme și le zice:
— Va f*t în cur pe amandoi!
— Uite așa se mai poate discuta..
Maria, la coasa.Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barbasu:
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele..
— Da, da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da.. aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era de aici de prin sat!
Maria, proaspat căsatorita, se plange lu` masa ca Ion în loc sa o
futa seara, citeste.
Masa nu crede și vrea sa-l incerce.
Se culca soacra în locul Mariei și vine Ion și se baga în pat, aprinde veioza și începe sa citeasca.
După un minut baga mâna la pizda soacrei.
Soacra sare ca arsa și merge la Maria.
— Tu, Marie ești proasta, Ion n-are nimic, după un minut mi-o si
bagat mâna la pizda.
— Ho, mama, ca își umezea degetu` sa intoarca pagina.