Un orator motivational foarte cunoscut își intretinea publicul.
La un moment dat zice:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul ramane uimit.
Oratorul continua:
— Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete și aplauze.
Seara, un manager instruit de oratorul respectiv încearcă sa plaseze aceasta gluma de efect acasă. Fiind nitel beat, zice:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu erai tu!
Nevasta începe sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a două parte a glumei, managerul tranteste, în cele din urma:
— Și nu-mi amintesc cine era.
Morala:
Nu lua cu copy dacă nu sti sa dai paste.
O pereche tânăra joacă golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza în mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni. Atunci, ei intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta …
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul.
Barbatul îi priveste pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului i s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte vouă și o a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat prima dorinta:
— Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit! Și care ar fi a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita… Și acuma dorinta mea, spune spiritul:
— De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul s-a intors pe terenul de golf și își continua partida…
— Cati ani are soțul tau? o întreabă spiritul pe tânăra femeie.
— 37! răspunde soția, gafaind.
— Ciudat… la vârsta lui mai crede în spirite?
— Ma văd batrana, grasa și urata. Ce am?!
— Dreptate! răspunde soțul.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta: — Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la… Ultimul etaj.
La tribunal.
Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el .
Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam .
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine. .
Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici!!! Stateam linistit în noptiera…
trei polițisti discutau cât de proaste sunt nevestele lor: Primul:
— I-am cerut cartofi pai! în tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartofi, un rand de paie.
— A mea e și mai proasta! I-am spus sa-mi facă varza a la Cluj. A luat primul tren de Cluj a facut varza și s-a intors!
— A mea e totusi cea mai proasta:
— De ce? întreabă ceilalti?
— De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout și tot cu mâna îmi spala camasile!
— Ce insemna căsatorie, mama?
— Știi ce e aceea nicovala?
— Da, mi-a aratat tata în dictionar.
— Ei bine, căsatoria este un fel de nicovala pe care soțul și soția își calesc fericirea.
— am priceput, mama. acum inteleg de ce se aude atita zgomot de la vecinii nostri care s-au căsatorit luna trecuta.
Trei tipe stateau de vorba despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
— Pe mine ma doare în c*r! Sotul meu este ginecolog și în caz ca raman îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
— Și pe mine ma doare în c*r! Sotul meu este farmacist și îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
— Și pe mine ma cam doare în c*r! Dar bărbatu meu mi-a zis ca o să mă obisnuiesc.
Intr-o zi, o soție se plange soțului:
— Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi răspunde:
— Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sani și în cativa ani ai sa vezi ca o să-ți creasca.
— De unde știi? întreabă mirata soția.
— Cu fundul a functionat, nu-i asa?
— Ești cel mai mare lenes pe care l-am vazut vreodata! zbiera nevasta-mea.
— Tu vorbești, îi zic,.. care te asezi și când faci pipi?!