O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata într-o calatorie de afaceri și deschide incet ușa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare în loc de doua.
Se intinde după bata de baseball și începe sa loveasca cu sete patura.
… După ce termina se duce în bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Când intra în bucatarie il vede pe soțul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el…
Parintii tai au venit în vizita și i-am lasat sa stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu?”
Jonny, studiind în vest, își suna mama la telefon:
— Mama, am SIDA
— Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
— De ce, mama?
— Dacă te intorci, soția ta va fi infectata. De la soția ta se va infecta fratele tau, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tau, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el – sora ta și dacă sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, în numele Domnului, nu te intoarce acasă!
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat.
In final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
— Rabi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabi, ești fantastic! s-au mirat oamenii.
— Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
trist, rabi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk.
Judecatorul întreabă martora:
— Sunteti căsatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
— Nu e căsatorita.
Apoi întreabă martorul:
— Sunteti căsatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
— Casatorit.
Mare meci de box, soțul se pregateste, din timp, pentru tv: Cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata și prajeste alunele, se aseza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a început meciul și în primul minut, surpriza:
K.O.! Și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar sa ia o gura de bere!
In acest moment soția apare din bucatarie și cu sarcasm spune:
— Ei. ?!? Acum ma intelegi și pe mine ?
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru simbata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune
Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Sotul tocmai termina de citit Barbatul casei o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa și proptindu-se în fața ei, zice:
— De acum înainte să-ți intre un cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles???
— Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
Nevasta zice:
— Aia de la pompe funebre?!
Sotul intra în camera si-i spune soției:
— Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia, nespus de fericita ca e bagata în seama:
— Asta inseamna ca ma iei cu tine iubitule?
— Nu, opresc caldura.
După ce se intorceau de la petrecere, un bărbat și o femeie urcau scarile catre apartamentul lor.
Sotul femeii spuse jenat:
— Draga, ai un fund cât o mașina de spalat.
Seara soțului îi veni cheful sa facă dragoste și o ruga și pe ea.Femeia încă afectata de ce i-a spus soțul îi zice:
— Eeeeee, pentru o rufa așa de mica cum ești tu, nu-mi mai pornesc eu mașina de spalat.Spalati-o tu de mana!
Alo, familia Cerbu??
— Numa dacă îmi pune nevasta-mea coarne.