— Sunt nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.
— Nasol! Bea mult?
— Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
— Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
— Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
— Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
— Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
— Nu știu ce și ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
— Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
Sotul catre soție:
— Iubito, am invitat un prieten la cina.
— Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul în jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare și n-am chef sa gatesc ceva special!!
— Stiu toate astea.
— Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
— Pentru ca are de gand sa se insoare.
O femeie catre un bărbat la o petrecere: — Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
— Dar de cate ori ati fost căsatorita?
— De două ori până acum.
— Am nevoie de un sirop de tuse pentru nevasta-mea!
— .. productiva?
— Trei baieti si-o fata, da ce legatura are asta cu tusea?
Noaptea târziu, soțul soseste acasă, bine ‘machit’.
Deschizand ușa striga:
— Draga mea, te rog tipa la mine, altfel nu nimeresc patul pe intunericul asta.
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.. Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint..
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne. A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta? Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa.
Un concurent, la concursul “Vrei sa fii miliardar?”.
Intrebare de un miliard:
Cât de adanca e pizda neveste-tii?
Concurentul, prompt:
— Pot sa sun un prieten?
Barbatul uitandu-se la “scula”…
Dacă as avea-o cu 2 cm mai mare, as fi print.
Sotia: Dacă ai avea-o cu 2 cm mai mica, ai fi printesa!.
Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui. Stiga la Maria:
— Nevasta, fă ceva sa manc!
Maria
— Aaaa, la ora asta?(iritata la culme)Dacă îți fierb un ou e bine?
Ion:
— Auzi fa, eu dacă îți fierb o tata, e bine?