Un lord se intoarce intempeștiv acasă si-si surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu două tevi, introduce două cartuse și se intoarce la cei doi ‘porumbei’.
Tacticos, ridica lent teava puștii, priveste prin catare și …
PAC, îi ‘executa’ un teșticol necredinciosului valet…
Apoi, ridica din nou teava puștii, priveste iar prin catare și …
Valetul, ingrozit, își impreuneaza palmele a rugaciune și cu lacrimi în glas îi striga:
— Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!… La care, lordul îi răspunde, calm:
— Prea-bine!… Balangane-l! …
O femeie catre un bărbat la o petrecere:
— Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
— Dar de cite ori ati fost căsatorita?
— De două ori pina acum.
— Și de când v-a disparut soțul?
— De patru zile.
— Și avea vreun semn distinctiv?
— Nu. Dar, după ce se va intoarce acasă, va avea!
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata =
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune: — De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi: ?
Ardeleanul răspunde:
— D e putut, pot, de vrut, vreau, de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba. !
Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsatorie?
— Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
— Eu da, dar n-am știut ca e logodnica ta..
Ziua traditionala pentru căsatorii în Scotia este 29 Februarie.
Astfel căsatoritii trebuie doar o data la 4 ani sa dea o petrecere cu ocazia zilei de căsatorie…
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece. În cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta… Sa mănânc un gratar… Sa beau un sprit…. Și cine știe poate sa fac și dragoste …
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul… Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!
O femeie avea un amant care o vizita când soțul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, soțul ei vine casa pe neasteptate, așa ca il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune:
— E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o minge de baseball.
Barbatul:
— Foarte bine.
Baiatul:
— Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
— Nu, multumesc.
Baiatul:
— Tata e afară.
Barbatul:
— OK, cât costa?
Baiatul:
— $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul:
— E intuneric aici.
Barbatul:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o manusa de baseball.
Barbatul:
— Cât vrei pe ea?
Baiatul:
— $750.
Barbatul:
— Fie.
Tatăl:
— Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul:
— Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl:
— Și cu cât le-ai vandut?
Fiul:
— $1000.
Tatăl spune:
— Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesional și inchide ușa :
Baiatul:
— E intuneric aici.
Preotul:
— Iar incepi?
Trebuie, neaparat sa-mi comand câteva rochii noi.
— Bine, zice soțul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
— Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii.!
— În cazul acesta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai ieftin.
Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spună ca au pacatuit, ci sa spună ca au alunecat pe pod
Moare preotul și în locul lui vine unui tânăr și neexperimentat . Femeile din sat se duc sa se spovedeasca. Și majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeași poveste, câteva au alunecat pe pod. Se întâlnește preotul cu primarul și îi spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo. Primarul, care stia cum sta treaba, încearcă sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul îi replica:
— Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!