Sotul se intoarce pe neasteptate acasă, gasește o tigara de foi fumegand în scrumiera și se adreseaza furios soției:
— Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Soția tace.
— Dacă nu-mi spui te omor ! adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
— Din Cuba, domnule!!!
Un om merge la spovedit. Preotul, printre altele, il întreabă cu cate femei si-a inselat nevasta la care omul răspunde indignat:
— Pai domn parinte, eu am venit aici să mă laud?!
Tineri căsatoriti
— Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Ai inteles?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula; luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu…
O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanta în Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, după o noapte de amor inflacarat ea il întreabă:
— Cum te cheama?
— Nu pot sa-si spun, îi răspunde el.
In fiecare seara ei se reîntâlnesc, fac dragoste, ea il întreabă același lucru iar el îi da intotdeauna același răspuns. Intr-o seara ea îi spune:
— Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-si spui totusi cum te cheama?
— Nu pot sa-si spun, ca o sa razi de mine, zice negru.
— Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
— Bine.. Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa începe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furiss :
— Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam..!
— Nuuu, ma gandeam ca soțul meu n-o sa creadă când o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada în fiecare zi în Caraibe!
Un batran intra la medicul de familie izbind ușa de perete.- Domn doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l întreabă.
— Da câți ani ai, omule bun?
— 88
— Și nevasta ta?
— 24, nu-i așa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase puțin în cumpana si-i spuse.
— În urma cu multi ani, am fost în Angola sti, medicii fără frontiere.
Acolo într-o seara după orele de program am ieșit să mă plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc în fața cu un leu, un leu adevărat.
— Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare, moment în care se auzi o detunatura, las umbrela jos și văd animalul intins la 2 metri de mine, cu capul sfaramat.
— Domn doctor, și la tine ca și la mine a fost minune dumnezeiasca.
— Nu, mosule și la mine ca și la tine a fost în spate cineva cu o pusca adevărata.
— Fa Marie vrei sa te insori cu mine?
— Ii nu pot ca îmi miroase p***a.
— Nu-i problema ca eu nu am miros.Asa ca ne putem căsatori.
Trece citeva zile de când se luase și într-o noapte se baga
Gheorghe în pat linga Maria și vrea sa facă dragoste , intra pe sub cearsaf
si la un moment dat spuse: Marie deschide fereastra ca ma ustura ochiii.
Barbatul vine acasă, se aseaza la televizor pe fotoliu și își ia o bere în mana.
La un moment dat nevasta îi spune:
— Barbate, repara și tu becul ala din bucatarie ca nu mai merge!
— Da ce fa, io-s electrician?
— Bine bărbate, zise soția impacata.
— Barbate, vezi ca s-a spart teava la baie de apa calda!
Uita-te, poate o repari!
— Da ce fa, io-s instalator?
— Bine bărbate!
După 2 saptamani vine bărbatul acasă, și vede ca merge becul din bucatarie merge și teava la baie nu mai curge.
— Fa nevasta, cine le-a reparat pe astea?
Cum cine bărbate, vecinul Mitica!
— Da de unde l-ai platit fa?
— Pai, n-a costat nimic! pt. că a zis ca ori îi cant ceva ori facem sex!
— Și sper ca i-ai cantat!
— Da ce bărbate eu sunt cantareata?
Dedicatie la radio:
— O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei de nastere, îi doresc numai bine, o iubesc și va rog sa-i puneti melodia “Eu niciodată nu ma casatoresc cu tine”.
O femeie din Arabia Saudita poate obtine un divort dacă soțul ei nu îi ofera cafea.
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
Un fizician îi spune nevestei sale:
— Iubito, ești tot mai atragatoare!
— Ei, vorbești proștii! Nu vezi cât m-am ingrasat??
— Pai tocmai de-aia! Creste masa, creste și forta de atractie !!!