Domnule doctor, piciorul meu de lemn îmi cauzeaza dureri!
— Pai cum asta?
— Pai soția îmi tot da cu el în cap 
Bulă era milionar. Și i-a sarbatorit nevestei implinirea a 40 ani la cel mai de lux restaurant din Craiova ( e așa ceva?). Zice:
— Dragoste, ce vrei? Caviar, un Jaguar, o haina de blana, un colier cu diamante?
Raspunde Bulinda:
— Vreau DIVORTUL !!!!!
Se enerva Bulă la culme și scrisnii prieteneste din dinti:
— Etete.. la ea.. sa știi ca n-am planuit sa cheltusesc chiar așa de mult.
scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin în porumb.
Da fuga Ion, dar după un timp se intoarce linistit.
— Nu era porumbul meu ma.
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
— Ba Gheorghe, ba
— Ce-i, ba Ioane?
— Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-
Auzi, draga, tu cum faci ca soțul tău e acasă seara devreme?
— Pai am stabilit o regula: sexul se face la ora 21, fie ca e el acasă, fie ca nu.
Un tip spune soției ca se duce la o petrece (bal mascat). Soția se duce și ea la aceiasi petrecere, fără sa spună soțului, pentru a-l spiona.
Ajunge acolo, il recunoaste după costum și se duce sa il seduca.
Ii propune sa urce sus, în una din camerele hotelului, pune conditia ca sa nu aprinda lumina și se iubesc toată noapte, în cele mai incredibile ipostaze și pozitii.
Pleaca apoi și ajunge acasă înainte soțului spre a-i iesi în intampinare.
Il întreabă:
— Hei draga, cum zici că a fost la bal?
— Habar nu am! Am urcat sus și am jucat poker, dar tipul caruia i-am imprumutat costumul mi-a zis ca s-a distrat pe cinste!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A… da, dela frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule !!! Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Cica merge Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa. Bulă fericit!
— Ce-i domle?
— Baiat!
— Haha! Il fac pictor!
— Stiti.. nu are mâini.
— Nu are mâini?
— Nu.
— Atunci il fac fotbalist!
— Stiti.. nu are nici picioare.
— Nu are picioare?
— Nu.
— Atunci il fac intelectual!
— Stiti.. nu are nici cap.
— Nu are nici cap?
— Nu.
— Dar cum arata domle?
— Stiti.. este asa, ca o bula.
Intrigata, soția îi spune soptit bărbatului:
— E trecut de miezul noptii și tânărul McGregor e încă în salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui și nici măcar nu au aprins lumina de când s-a innoptat.
— Sa știi ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric și foloseste un singur scaun în loc de doua.
Sotiei dv. îi face Bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian. Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste.
Itic o suna pe d-na Goldstein: Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna.
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, facem amor.
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?