EA: Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
— EL: Ce, iubito?
— EA: Ca vrei sa te casatorești cu mine…
— EL: Analfabeto!
Doua prietene stateau de vorba.
— Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
— Da.
— Și ce mutra avea?
— Statea în ușa ca prostul!..
Se duce Bulă la doctor cu proaspata soție.
-Buna ziua dom’ doctor, stiti, eu sunt proaspat căsatorit și am o mica problema, am fost crescut la o casa de copii și nu am avut parinti care să mă invete, așa ca apelez la dvs ca la un parinte, îmi place de fata asta, am luat-o cu acte în regula, dar nu știu cum sa fac mai departe.
-Mai baiete, -zice doctorul, uite așa și pe dincolo..
-Dom’ doctor, zice Bulă, eu sunt cam greu de cap, nu ati vrea sa-mi aratati dvs?
-Mai baiete, tu îți dai seama ce spui?
-Dom’ doctor, pe răspunderea mea…
Doctorul se uita la Bulă, se uita la fata, inghite-n sec și se apuca de treaba. Când termina îi zice lui Bulă:
-Aku ai inteles cum sta treaba?
-Da dar pot sa incerc și eu?
-Treci la treaba…Și se apuca Bulă de treaba. După ce termina:
-Dom’ doctor, nu prea am inteles cum vine treaba, nu ati vrea sa-mi mai aratati odata?
Doctorul incalzit, -Cum nu… Și da-i activitate.
Acu ai priceput? Il întreabă pe Bulă, după ce termina, ia treci la treaba…Trece Bulă la aparate, iar când termina…
-Dom’ doctor, odată și gata, sa fiu eu sigur ca am priceput bine. Doctorul se conformeaza și actioneaza, la fel și Bulă mai apoi.
La vreo 2 saptamani se întâlnesc pe o strada. Doctorul pe un trotuar cu cineva, pe celalalt trotuar Bulă cu altul.
Doctorul: -Il vezi pe tipul ala de colo, a venit la mine-n cabinet cu nevasta-sa ca nu stia ce sa-i faca, și i-am facut-o de câteva ori.
Bulă: Il vezi pe tipul de colo, aveam într-o zi o curva și n-aveam unde s-o fac, și m-am dus la el în cabinet…
Sotia: Dacă un bou poate într-o zi sa f*ta de 100 de ori, tu de ce nu poti?
Sotul: Pai el nu trebuie sa f*ta aceeași vaca, cum e cazul meu…
Amantul merge acasă la amanta.In timp ce presta se aud chei în ușa.Afara ploua.
— Vai soțul…fugi…
Amantul de la etajul unu sare direct în strada, gol pusca și cu prezervativul pus.
In strada un grup care făcea joking(nu știu dacă e corect dar cer scuze ca nu am facut engleza)Tipul se baga intre ei și începe sa alerge.Unu il întreabă:
— Scuze mereu alergi asa, gol pusca?
… -Da.
— Și cu prezervativul pus?
— A, nu, numai când ploua.
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: — Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: joacă!
Interviu de angajare la FBI:
— Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu știu ca sunt oarbe ) și sunt trimisi în camera alaturata sa-si omoare nevasta.
— Primul solicitant vine, ezita, până la urma ia pistolul, intra în camera, dar se razgandeste și nu trage.
— Al doilea ia pistolul, intra în camera, trage un glonte și renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra în camera.
Din camera se aud impuscaturi, după care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
După un sfert de ora iese asta triumfator și zice:
— Un cretin a pus gloante oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
Sotul și soția se plimba prin parc.
— Scumpo, încearcă sa arati ca ești fericita !
De ce ?
Doamna care vine spre noi este prima mea soție…
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir…
— Vai, Ioane, e pacat…
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir… Dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata…
Alinuța sta cu soțul la masa și nu vrea sa mănânce. Sotul o întreabă: — De ce nu mănânci?
— Da ce vrei sa arat ca o vita grasa?
— Da ce o vita slaba arata mai bine?