Doua blonde, după noaptea de Revelion, se intorceau acasă. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toți taximetriștii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, până acasă cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri și îi spune celeilalte:
— Fata, pe bună dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem până acasă!
— Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru în depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis și facut, prima ramane afară sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Și sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vadă ce s-a întâmplat, de ce dureaza în halul asta?! Intra și o vede pe a două blonda stand în fund pe jos intre autobuze și plangand…
— Ce s-a întâmplat, fata, de ce plangi?
— Uite, nu gasesc nici un 105 sa ne duca acasă!
Sta pe ganduri prima blonda și zice:
— Draga, dar tu ești chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 635 și mai mergeam 2 statii pe jos?!
O tipa suberba intra într-un magazin și cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 7 perechi de chiloti?
— Pai saptamana cate zile are?
— Aha!
După catva timp intra și o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 5 perechi de chiloti?
— Pai le folosesc de luni până vineri ca soțul meu e plecat sambata și duminica.
— Aha!
Apoi intra un țigan:
Mancatas, da-mi și mie 12 perechi de chiloti..
— Dar ce faceți cu 12 perechi de chiloti?!?!!
— Pai cate luni are anul, mâncatas???
Gheorghe și Balaurul
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe..?
Bulă la scoala.
— Copii, ce rol are inima?
Bulă răspunde:
— Inima are rolul de a se deschide intre picioare.
— De unde știi tu bula?
— Pentru ca am trecut ieri pe lângă balconul dumneavoastră și soțul va spunea Deschide picioarele, inimioara mea!
Un medic psihiatru își întreabă pacientul :
— Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
După câteva minute de gandire, pacientul răspunde :
— Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar..
Intr-o zi vine soțul de la munca…isi cheama soția ,o invita sa ia loc si-i spune:
-Iubito am o mare problema!!
Ea ca sa-l mai linisteasca-i spune:
-Iubitule nu exista ai o problema…suntem un intreg, problemele tale sunt și ale mele…spune ce s-a întâmplat??
— Secretara noasta a rămas insarcinata cu noi! :|:|
Gheorghe il întreabă pe Ion:
— Ma Ioane ție îți plac femeile grase?
— Nu ma.
— Ma Ioane ție îți plac femeile cu chelie, fără dinti în gura, pline de riduri?
— Nu ma!!!
— Ma Ioane ție îți plac femeile cu sanii mari lasați până la genunchi?
— NU Ma!!!!!
— Atunci de ce o f*ti pe nevasta-mea!?
auzi, mai Gheorghe, dacă Eu ma culc cu nevasta-ta, Cum se zice ca Suntem: cumnati, cuscri, veri?
— mai Ioane, Eu zic ca Suntem chit.
Soția cu soțul după o cearta apriga.Prin fata blocului trece întâmplator un dric.
Ea:
— Uite, draga, ți-a venit taxiul.
Secretul unei casnicii perfecte:
— Sa fii indragostit de aceeași femeie, singura problema este sa nu afle și soția.
Un tip cu amanta în pat….la un moment dat, suna cineva la ușa…
Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul dar rezolva ea!..
Se duce la ușa, deschide și spune:
“AAA Iubi!… ce bine ca ai venit! ..du și tu gunoiul…”
si îi pune galeata de gunoi în mana….soțul pleacă.
Amantul, se imbraca, pleacă linistit și pe când cobora gandeste …
“Și frumoasa și desteapta!…”
Ajungand acasă suna la ușa, deschide soția care îi spune
“AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul asta !!! …”
Ia galeata și coborand scarile, își zice: “Și urata și cu tupeu!…”
Intr-o dimineața, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului sau:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
— Cum sa nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa și a plecat la lucru. La ora 10 dimineața suna cineva la ușa. Femeia deschise și primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca soțul ei acasă.
— Prima data florile, după aceea ciocolata și în cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!