Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; canda sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare, în timp ce inima începe sa îi bata mai repede.
— Cred ca îmi porti ghinion!
Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool și nu pune tigara în gura.
Asta, desigur, după ce ne-am căsatorit, ca înainte…
— Asta dovedeste o mare vointa.
— Da, nu pot să mă plang, vointa este atu-ul meu principal.
Vine la preot o tipa și începe
— Parinte am pacatuit
— Ce ai facut fata tati
— Mi-am inselat soțul
— Mare pacat baga 10 matani
A două zi vine iar tipa la preot
— Aarinte am pacatuit
— Ce ai mai facut fata tati
— Am facut sex oral
— Mare pacat fata tati.
Sta el se gandeste ce pedeapsa sa îi dea și suna pe Papa
— Ba cât sa îi dau la asta pt sex oral
La care papa
— 100 de euro ca atat le dau și eu.
Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic.
— Doctore ma simt cam rau, dar nu știu ce am.
— Sigur ai lipsa de calciu!
— De unde știi?
— Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar ție tot nu ti-au crescut coarnele!
Un scotian are gripa și se simte din ce în ce mai rau .
— N-ar trebui sa chemam un medic ? — întrebă soția .
— În nici un caz ! Asteptam până te imbolnavești și tu , poate ne face o reducere , dacă vine la doi pacienti.
— Draga, până m-am căsatorit nu m-a atins nici un bărbat…
— Nu inteleg, acum te lauzi sau te plangi.
Intra unu în bar cu nevasta-sa și barmanul îi spune:
” Soția dumneavoastră e superba, acum, ce doriti de baut?”
“Da-mi exact ce-ai baut și tu!”i-a răspuns asta.
O femeie vine acasă si-i spune soțului, Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești din urma ani? Ei bine, nu le mai am.- Nu mai ai dureri de cap? întreabă soțul, Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde:
— Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
— Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse:
— Stii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse:
— Baiete, a fost minunat!
Barbatul îi spuse:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara. Soția lui ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Și se intoarce iar în baie. De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand:
— Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. !
Un sofer de tir venea spre casa dîntr-o cursa. Pe sosea îi apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa îi face cu mana. Opreste și o ia în mașina. Tipa îi zice: — Domnule, știi. Eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana și pentru ca nu m-ai omorat îți pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creadă și zice:
— Dacă tu ești o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, așa ca as dori sa am și eu ceva euro acolo.
— Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista și el îi zice:
— As dori să mă faci mai frumos. Zana îi indeplineste și aceasta dorinta. După multe insistente pentru cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp și zice:
— Da-mi ce are calul ala. Zis și facut. Zana coboara, ajunge și omul la el acasă, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
— Mi-am facut operatie estetica, dar hai în casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi în casa, se fac comozi și când se uita omul zice cu naduf:
— Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa.
O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul până în oras dureaza ceva mai mult și soferul de taxi se gandeste sa-si intretina oaspetii facand putina conversatie. El îi întreabă pe cei doi:
— Where are you from?
Barbatul răspunde:
— We are from Swițerland.
Sotia, care nu știe o boaba engleza, întreabă:
— Ce a spus?
El:
— Ne-a întrebat de unde venim și eu am răspuns ca venim din Elvetia.
După o vreme soferul întreabă din nou:
— And where do you live în Swițerland?
El: — We live în Basel.
Soția din nou:
— Ce a spus?
El: (putin iritat)
— A întrebat unde locuim în Elvetia și eu am spus ca locuim în Basel.
Soferul spune:
— Oh, my god, în Basel I had the worst fuck în my life!
Sotia:
— Ce a spus?
El: — A spus ca te cunoaste!
Bulă intarzia în fiecare zi la scoala.
Invatatoarea il întreabă:
— De ce tot intarzii la scoala?
— Avem boala în familie!
— Ce boala?
— O boala molipsitoare, diaree.
— Adica cum?
— În fiecare noapte mama striga la tata în dormitor: Bai, ție nu ti se mai intareste cacatul asta?