Bulă și cu tacsu ies pe strada sa se plimbe, la un moment dat face tatăl la bula:
— Ba Bulă fii atent când vezi o tipa pe care ai arso zici pac
— Da tata
— Iar eu voi zice tac
Trec ei pe lângă o blonda și o bruneta, tatăl face tac la bruneta iar Bulă pac la blonda, după o vreme de ta și pac pe strada se întâlnesc ăștia cu restu familiei, masa și sorsa lu bula, tacsu face tac iar Bulă pac-
Un preot mergea cu mașina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie. Trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fără preot?
— Nu știu, fiule, eu doar am anuntat familia…
Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
Intr-o zi, când mergea pe plaja, Bill Clinton gasește o lampa fermecata.O freaca și apare un duh, care-i zice ca-i va indeplini o dorinta.
Clinton:
— Uite, harta asta a Orientului Mijlocui! As vrea sa fie pace acolo!
Duhul:
— Aia se cearta de zeci de ani! E greu! Nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta!
Bill:
— Atunci, fa-o pe nevasta-mea, frumoasa!
Duhul se gandeste un pic.
Duhul:
— Ce ziceai de Orientul Mijlociu?
Un bărbat are trei amnezii în viața.
Prima data când se suie pe o fata, uita de parinti, de rude, de oricine.
A două oara, fiind căsatorit și se suie pe amanta, uita de nevasta, de copii și de toate.
A treia oară când se suie pe nevasta și uita pentru ce.
La Radio Erevan, o tânăra ascultatoare întreabă:
— De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata în bani?
Radio Erevan răspunde:
— Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!
Era odată un soț și o soție.
Femeia il întreabă pe bărbat:
— De ce te uiti pe certificatul de căsatorie?
— Vroiam sa văd knd este data expirari!răspunde bărbatul.
Un tip îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara
— Ce lux, nene ?
— Bai, și buda era de aur !!!
— Du-te d-acilea ! N-are cum !
— Hai să-ți arat !
Pleaca împreună la resedinta unde fusese ‘dezmatul’ cu o seara înainte.
Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sar’mana, doamna !
— Buna ziua !
— Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
— Cine-i, draga ?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, dar vino incoace sa afli și tu cine ti s-a cacat în trombon.
Cum aflii dacă nevasta e parasuta?
te arunci cu ea de la geam.
Un cuplu, fiecare dormeau în camere diferite. în miez de noapte femeia urla și scoala toată casa… Sotul fuge spre camera ei, și vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
— Iubitule ! Ceva insprimantator! Cineva a intrat în camera mea și m-a violat de două ori !
— De două ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la început !
— Prima oară am crezut ca ești tu. Când a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva…
Sotul este ceea ce ramane dîntr-un amant după ce i se extrag anumiti nervi.
(Helen Rowland)