Doi scotieni.
— De ce nu porti verigheta?
— Saptamana asta e randul nevestei s-o poarte!
Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: puțin atinsa — a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
Sotul vine beat crita acasă, intra în dormitor și începe sa se dezbrace, când deodată își vede imaginea în oglinda.
-Ce cauta acest bărbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici până nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti și dumneavoastră ochelarii…
Logodnicul meu mi-a spus ca pentru mine ar face orice nebunie.
— Pe bune? Te-ar cere și de nevasta?
In armata, comandantul vine si-i spune lui Ion sa o anunte pe soția lui Gheorghe ca acesta a murit, dar sa-i spună într-un mod dragut.
Ajunge Ion acasă la soția lui Gheorghe:
— Hai să-ți povestesc ce i-a trecut într-o zi lui Ion prin cap.
— Ce? întrebă entuziasmata soția.
— Ei sa vezi. Un glont!
Un cuplu tânăr căsatorit petreceau prima noapte împreună, distrandu-se până în zori.
Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul.
Aceasta, când deschide ușa si-l vede prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui întreabă:
— “Ce-i cheștia aia mica?”.
Sotul, vizibil rusinat:
— “Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!”
Sotia:
— “Doamne, atat a mai rămas din ea?”
Tanara pereche de proaspat căsatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cind, chiar în acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
— Ești fantastic! striga cât o tine gura, femeia. Fantastic!
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un bărbat se duce la doctor la un control:
— Domnule doctor toate ma dor: ma doare stomacul, ma doare capul, ma doare spatele, ma doare inima.
După ce îi face doctorul toate analizele în cheama și îi spune diagnosticul:
— Îmi pare rau, ai cancer și în două luni ai sa te prapadești.
Se duce bărbatul supsrat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la medic, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 2 luni. Prietenul pleacă repede, fără sa-l mai salute. În urmatoarea statie se întâlnește cu un alt amic la care îi spune aceasi poveste. Zilele urmatoare aude doctorul ce vorbește bărbatul și il cheama la el:
— Domnule, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 2 luni și tu spui la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Da domule doctor, lasati-ma ca sunt supărat, ce ati vrea după ce mor, sa-mi futa toți nevasta?
Maria și Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsatorie..
La un moment dat, în timpul mesei feștive, Maria îi adreseaza lui Ion o mica întrebăre, soptita la ureche:
— Auzi, ma Ioane, acuma zi-mi și mie ce gen de femei îți plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion îi răspunde, tot
soptit:
— Niciunele dîntr-astea doua, tu Marie!.. Știi bine ca io te iubesc numa pe tine!..
Sotiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste….