D-nul și d-na Primamcoilici stau la masa.
D-na ofteaza:
— Cât te-ai schimbat. La începutul căsatoriei renuntai la toată mancarea și stateai de vorba cu mine. Iar acum.
— Dar și tu te-ai schimbat, ai devenit o bucatareasa perfecta.
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nu era impresionat de nimic. În fine, il aduce taica-su în inima fabricii, unde totul era nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant…dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat: Ba da, fiule..pe ma-ta!
Doi tineri sunt căsatoriti de cativa ani. Intr-o seara soția spune: — Dragule, în concediul urmator as vrea să mă duci într-un loc unde nu am pus încă piciorul!
— Ce ar fi sa faci o plimbare pana-n bucatarie?!
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu’.
L-am gasit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria și tatăl tău și cu mine am “zburat” din casa.
Ce emotie! A fost pentru prima data după multi ani când tatăl tău și cu mine iesim împreună undeva.
A venit doctorul sa vadă dacă suntem în regula, și mi-a pus un tub din sticla în gura.
Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.
Tatăl tău s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Și dacă tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mindru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni.
L-au angajat sa tunda iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsatorit cu soțul ei, a nascut în sfârșit, da’ nu stim încă sexul copilului.
N-as putea încă să-ți spun dacă ești unchi sau matusa.
I: Care este bărbatul perfect?
R: acela care poate produce mai mult decat poate cheltui nevasta.
Soția unui manelist se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă:
— Cum a fost la teatru?
— Bine! La intrare, toată lumea tinea biletele în mana, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. Am intrat, m-am asezat pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. La un moment dat, unul de lângă mine mi-a luat mâna și mi-a bagat-o intre picioarele lui. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu.
— Lasa asta, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Un individ beat mort se urca în autobuz și când vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
— Toti aia din partea dreapta sunteți niște curvari, iar cei de pe partea stangă sunteți niște impotenti!
— Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodată soția… cum îți permiti…
— Atunci… treci repede… la cei din partea stangă!
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
— Spune-mi, girafa, unde pleci tu în vacanta?
— Ei bine, eu am un gât lung, soția mea are gatul lung și copiii mei la fel au gatul lung. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
— Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
— Pai eu am o blana groasa, soția mea la fel are blana groasa și copiii mei la fel au blana groasa. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alti ursi polari.
— Dar tu, crocodilule, unde mergi?
— Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are gura mare și copiii mei au și ei gura mare, și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge în Oltenia.
In seara de craciun sta o fata foarte frumoasa, singura pe un pod și plange.
Mosul auzind-o merge sa vadă ce se întâmpla.
Fata îi povesteste ca nu are familie și ca nu are cine sa o iubesca
Mosul auzind acestea îi promite fetei o familie și indeplinirea unei dorinte dacă se fu*e cu el.
Fara discutii fata trece al treaba și se fut* cu mosu după care acesta se pregasește de plecare la care fata:
— Mosule și familia mea și dorinta pe care mi-ai promis-o?
La care mosul:
— Fetita tati la vârsta ta încă mai crezi în Mos Craciun?
Un tip este invitat în mașina politiei rutiere. Ambii tac.
Polițistul:
— Pai nu-mi propui nimic?
— Casatoreste-te cu mine.
Polițistul a ras și l-a lasat sa plece.
Doi prieteni, fiecare proaspat căsatoriti:
— De când m-am insurat, spal în fiecare zi vasele, spal lenjeria, frec parchetul…
— Bine, dar soția ta?
— Ei, ea se spala singura!