Proprietarul unei scoli de calarie se intoarce mai devreme acasă și își gasește soția în pat cu primul sau jokeu. Furios, îi zice:
— Sinteti concediat! Este pentru ultima data când mai incalecati pentru mine…
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
Auzi ma dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Soția : Doctorul spune ca te vei vindeca numai dacă renunti la bauturi.
Sotul : Oh ! Asta este mai grav. Credeam ca o sa scap numai cu o operatie.
Era Ion cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza.
Romanu sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise.
Se apleacă ea pe vine și deodată aude crant, crant, crant….
Se sperie și se muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbatsu:
— Mai Ioane, vino-ncoa ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion și zice:
— Hai fa, pisa-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude crant, crant, crant….
Se apleacă bărbatu, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu dacă am mai vazut latei mancand iarba…
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema?
Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional și o lasa înapoi pe scaun.
După aceasta, soția statea într-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede.
Consilierul îi spune:
— Soția dvs. are NEVOIE de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi.
Cica un scotian se trezește într-o dimineața si-si gasește nevasta moarta în pat lângă el. Se sperie, scotianul și da fuga pe scari la servitoare:
Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!
Sot și soție la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, lângă o mare albastra, într-o clima perfecta:
— Aveți teren de golf și tenis, piscina, și dacă va e foame și n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre soție:
— Ai vazut ?. Dacă nu erai tu cu taratele tale, cu antioxidantii și fulgii de ovaz și fibrele vegetale. Puteam ajunge aici încă de acum 10 ani !
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Bulă fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete???
— Mai, Bulă hai sa îți explice tata: Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el. Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
Cel de-al patrulea — îți pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulă se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Comandantul îi spune unui soldat:
— Soldat Petrica, vezi ca la mine acasă vine destul de des un comis voiajor.Stai cu ochii pe el și pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
a două zi a venit soldat Petrica cu un braț rupt.
— Ce-ai patit amaratule?
— Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul.am stat ochi și urechi.
— Si?
-ala v-a invitat nevasta la cafea și ea s-a dus.
— Si?
— Ochi și urechi domn comandant.S-au intors acasă la dumneavostra.
— Si?
— Ochi și urechi.S-au urcat în dormitor și cum eu nu puteamn sa văd ce faceau m-am urcat în copac.
— Și cum se face ca ti-ai rupt bratul?
— Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el ainceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am căzut din copac.
O femeie ajunge la Dumnezeu si-l întreabă:
— Doamne, de ce ai facut bărbatul atat de puternic?
— Ca sa te poți indragosti de el.
— Și de ce l-ai facut atat de bun?
— Ca sa te poți indragosti de el.
— Dar, Doamne, de ce l-ai facut atat de prost?
— Ca sa te poata lua de nevasta!