Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.
Morala: nu fii bou. Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.
Doi tipi ies din bar:
— Hotarat. Mergem la femei!
— Asculta frate, soția mea este tânăra, frumoasa.
— Am inteles. Deci mergem la tine!
Sotul se intoarce acasă bine dispus. Binenteles ca scumpa lui soție il astepta.
— La ora asta te vii tu acasă?
— Dar nu e decat ora zece! Zice el.
— Poftim? Pendula tocmai a bătut de unu.
— Da, iubito, dar știi foarte bine ca pe Zero nu-l bate.
Un tip intra în mare viteza în frizerie și întreabă:
— Cati mai sunt în fața mea?
— 10, i se răspunde.
Pleaca și se intoarce după o jumatate de ora:
— Cati mai asteapta?
— 5.
Pleaca iarasi, se intoarce după alta jumatate de ora și întreabă:
— Cati au mai ramas?
— Inchid, spune frizerul.
— Nici o problema, ma intorc maine.
Și iese.
— Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
— Da, de la nevasta dumnitale…
Doi bețivi, la o bere:
— Auzi Costele, azi îmi sarbatoresc nunta de tabla!
— Ce sarbatoare mai e și asta? întreabă Mitica.
— Se implinesc 5 ani de când nevasta-mea îmi da sa mănânc numai conserve.
Badea Gheorghe pleacă pe front.In timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Marie, și se combina cu ea. Vine Gheorghe în permisie, și se culca și el cu Marie. Ion vine la geam și sopteste: — Ion o fute pe Marie!
Gheorghe aude și fuge iute afară
Intre timp, Ion intra el și termina ce a început Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afară, și după ce oboseste, vine la fereastra și il vede pe Ion în pat cu Marie, și exclama stupefiat:
— Ioa, maaaa, ca de aici așa se vede!!!
D-le doctor, de când m-am căsatorit se întâmpla ceva straniu cu ochii mei: nu mai văd banii!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât il tinea gura:
— LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS !
O vaduva la priveghi observa ca peruca soțului defunct sta cam stramb.
Face un semn catre hairstilistul de la pompe funebre, aratandu-i discret pozitia perucii.
Se duce asta, rezolva cât ai clipi problema și se pune lângă vaduva indurerata. Asta-l întreabă indatorata:
— Cât ma costa maestre?
— Lasați doamna! Cât sa va iau pe două cuie?
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi, Salut Vasile.
Culmea căsatoriei:
Sa ceri mâna fetei sa sa paimești piciorul totalui!