Avantaje bărbat-femeie
Iti pastrezi bună dispozitie toată luna.
Mecanicii nu te fac prost.
Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
Nu ti se fura la coafor.
Ti-e perpendicular dacă nimeni nu observa noua ta freza.
La interviu pentru un job corpul tău nu conteaza.
Dacă ești criticat la munca, nu gindești ca toți te urasc în secret.
Nici unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
Iti pastrezi numele de familie toată viața.
Faci baie în 10 minute.
Poti umbla în tricou alb prin locuri unde te poți uda.
Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
Poti lasa patul de la hotel desfacut fără mustrari de conștiinta.
Parul carunt și ridurile îți stau bine.
Poti participa la un concurs de pisat și ragait fără să-ți fie rusine.
Poti spune orice fără să-ți pese ce gindeste lumea.
Poti fi Arbitru, Popa, Presedinte.
Te poți plimba seara cu mașina.
Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
Poti sa te asezi cu picioarele deschise, și ce daca!
Mergi la toaleta singur, nu în pereche sau în grup.
Cozile la WC sunt de 80% mai rare
Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fără sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt și ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decat o mina de poponari.
Nu trebuie sa faci curat în apartamentul tău de fiecare data când vine cineva.
Cunosti cel puțin 20 de variante de a deschide o bere.
Poti rationaliza orice fraza cu un simplu da-o în pizda ma-sii!
Nu trebuie sa monitorizezi viața sexuala a prietenilor tai.
Poti trece în vizita la un prieten fără sa-i duci un cadou.
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai puțin de 60 de secunde.
Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, în liniste, fără sa gandești : oare-i supărat pe mine?
Dacă ai 34 și ești necăsatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
Prietenilor tai nu le pasa dacă ai slabit sau te-ai ingrasat.
Nu-ti pasa dacă unii vorbesc în spatele tau.
Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
Daca-i cald poți să-ți deschizi camasa fără probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului … cel puțin teoretic.
Poti fi tata zilnic dacă vrei fără sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Un mosulica la doctor:
— Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie…
— Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
— Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana și are un lindic ca un castravete…
— Asa de mare???
— Nu, așa de acru…
— Dar nu-i nimic…. Poti sa iei o zaharnita și sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
— Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar când fac treaba asta așa ma dor ochii de innebunesc…
— ???
— Pai sa vedeti… Baba mea, așa cum am zis, e batrana tare și nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din când în când mai scapa cate o basina și atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile.. plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Proaspat posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alaturi, pe post de observator.
Ce ti-e și cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar și sa circuli pe strada? o întreabă soțul cu blindete.
Un mos de 119 de ani și nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 de ani, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul:
— Și atunci de ce ati asteptat până acum?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDa și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, “uitand” sa dea mâna cu el.In statie la autobuz se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Și tot așa câteva zile….
Ii ajunge doctorului la urechi povestea. Il cheama la el:
— Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDa ?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat ! Ce vrei, după ce mor, sa-mi f**a toți nevasta ????
De unde vii, Ioane, așa de bătut și zdrentuit ?
— M-a prins unu la nevasta-mea…
Soția intra în baie cu vibratorul în mana. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista și spune:
— Draga mea, ce faci acolo atat de mult?
— Duracell! Duracell! Intr-adevar o viața mai lunga!
Un tip beat mort intra într-un bar, și după ce se izbeste de cativa clienti în drum spre tejghea, se oprește în fața unei perechi și ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
— Cum indraznești sa ragai înaintea soției mele?!
— Vai, îmi cer scuze, răspunde bețivul. N-am știut ca era randul dumneaei.
Doi soți inchiriaza o cabana la munte. Dimineata, femeia se trezește și fascinata își striga soțul:
— Iubitule, hai sa vezi o caprioara la geam!
Acesta se dezmeticeste, se duce la geam și spune:
— În primul rand asta nu este o caprioara, este o vaca, iar în al doilea rand ala nu e geam e oglinda!