Maria și Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsatorie.. La un moment dat, în timpul mesei feștive, Maria îi adreseaza lui Ion o mica întrebăre, soptita la ureche:
— Auzi, ma Ioane, acuma zi-mi și mie ce gen de femei îți plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion îi răspunde, tot soptit:
— Niciunele dîntr-astea doua, tu Marie!.. Știi bine ca io te iubesc numa pe tine!..
Regulile prezicerii economice
1. Prezicerea este foarte grea, în special când se refera la viitor.
2. în momentul în care prezici, știi ca vei gresi, dar nu știi când și în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii intotdeauna precis în preziceri. Urmeaza exemplul economistilor, care își prezinta proiectele până la zecimale, pentru a dovedi ca au simtul umorului.
4. Dacă faptele nu confirma teoria, renunta la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economistilor, este foarte de inteles, pentru ca un economist este un om care s-ar căsatori cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicatorilor sunt și ele intemeiate; instinctul de turma la prezicatori face ca oile sa para ginditori independenti.
7. Corespunzator: dacă o camila este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoasa camilei.
8. când prezinti o prezicere, da un numar sau da o data, niciodată pe amindoua.
9. când ti se cere sa explici prezicerea ta, nu subeștima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cindva, economiștii erau întrebati Dacă sunteți așa destepti, cum se face ca nu sunteți și bogati? astazi, ei sunt întrebati: acum, ca ati dovedit ca nu sunteți prea destepti, cum se face ca v-ati imbogatit?
11. când nu știi absolut nimic despre un subiect, fa-ti prezicerea intrebind un lot (esantion) ales cu grija, format din alte 300 de persoane care nu știu nimic despre problema.
12. Generaliștii tind sa invete mereu mai puțin despre din ce în ce mai mult, până cand, în final, vor ajunge sa știe nimic despre tot.
13. Dacă toți economiștii ar fi pusi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Cum defineste un economist vremurile grele: Recesiune este atunci când vecinul meu își pierde slujba. Depresiune este când îmi pierd eu slujba. Panica este când soția mea își pierde slujba.
15. Invocatia prezicatorului: Multumesc lui Dumnezeu pentru ca îmi compenseaza erorile.
16. Cea mai bună aparare pentru un prezicator este atacul. Dacă trebuie sa prezici, fa-o des și cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodata, nu lasa pe nimeni sa uite.
Gheorghe și Ion se întâlnesc pe strada:
— Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma să mă cultiv !
— Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se întâlnesc după o saptamana și Gheorghe îi arata o poza și il întreabă pe Ion
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba!
— E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa știi da eu știu ca sant la facultate !
După 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza și întreabă iara:
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba de unde sa știu !
— E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu mergi la facultate !
Peste două saptamani când se întâlnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe și il întreabă:
— Ba da tu știi cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent și zice:
— Ba..sa știi ca nu știu, de asta n-am invatat la facultate !!
— Asta o fu*e pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la facultate !-zice Ion.
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției:
— Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi, iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata, iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putea sa o tina în mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
— Dar, draga mea, la bar, știi, se mai injura, se vorbește urat.
— Vrei vorbe urate draga? auzi, ba, coaie! Bea-ti în p*la mea berea în nenorocita aia de halba înghețata și manca-ti cacatele de gustari, pentru ca ești insurat, și nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Și au trait fericiti până la adanci batraneti…
Tanarul de curand căsatorit vine la mama sa și îi zice:
— Tocmai am avut prima cearta cu nevasta-mea!
— Ah nu-ti face griji așa ceva se întâmpla în orice familie!
Zice mama-sa.
— Da, dar eu nu știu ce sa fac cu cadavrul!…
Barbatul vine acasă:
Iubito, am o problema…
— De cate ori să-ți spun? Acum suntem căsatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tau.
— Bine… Secretara noastra a rămas insarcinata cu noi…
Doua prietene.
— Auzi fata, mâine este ziua soțului meu și nu știu ce sa îi iau, pentru ca are tot ce îmi doresc.
Maria și Ioana stau de vorba:
— Cred ca soțul meu ma inseala, zice Maria.
— De ce crezi asta?
— Nu ma mai bate de trei saptamani!
Ce are Schwarteneger foarte mare, Brad Pitt mic și Madonna deloc? Ce credeai, numele de familie.
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator :
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât il tinea gura :
— LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !
Culmea casniciei: sa stai la rand să-ți futi nevasta.