Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat — Strul, vesel la culme.- Frate, am scapat de toate problemele!
— Dar ce-ai facut, ma?
— Mi-am luat un elefant!
— Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
— Zau! Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei.
— Dar cât ai dat pe el?
— 1.000.000 de euro, dar face toți banii.
— Auzi, nu mi-l vinzi mie?
— Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
— Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
— Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
— Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
— Nu se poate. Iti comand și ție unul, dacă vrei, dar ai de asteptat un an.
— Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri!
— Bine, hai. Dar sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
— Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
— De ce?
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi. S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata și ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
— Bai, Itic, tu ai o problema!
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine!
— Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Soacra sta de mai multe saptamani la tânărul cuplu. Intr-o seara, il întreabă pe ginere: — Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
— Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!
“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “
— M-am despartit de soția mea în pace: ea pastreaza locuinta, iar eu mașina și biroul.
— Bine, dar economiile voastre?
— Alea le pastreaza avocatul….
Ion cu soția în vizita la Gelu.. Jucand carti la masa, Ion scapa o carte sub masa și când se apleacă s-o ia baga de seama ca soția lui Gelu nu poarta chiloti.
După ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l întreabă:
— ți-a placut ce-ai vazut sub masa? O poți avea pentru 100 euro. Vino sambata dupa-amiaza pe la două ca Gelu lucreaza..
Trec zilele, sambata la 2 vine Ion, îi da 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă multumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
— Nevasta a fost Ion azi pe-aici?
— A fost.. zice ea cam cu juma de gura.
— ți-a dat 100euro?
— Mi-a dat.. zice ea, cu teama ca Gelu o fi mirosit ceva.
— Bun! A trecut azi dimineața pe la servici și mi-a cerut 100euro imprumut zicand ca ti-i da ție dupa-amiaza..
Te certi cu soția tot timpul? Ai probleme mari în casnicie? Simti ca se apropie divortul? Ai o singura solutie. — SCHIMBA AMANTA !!!
Un scotian aflat pe patul de moarte spune soției sale:
— Când voi muri vreau sa pui toți banii cu mine în sicriu, sa am în viața de dincolo.
Femeia jura ca așa va face. Nu după mult timp, bărbatul moare.
La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii si, desigur, soția în doliu.
La finalul ceremoniei, înainte de a inchide sicriul, femeia spune:
— O clipa!
Și pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita când un prieten o întreabă:
— Sper ca ai fost destul de desteapta și ai pastrat ceva bani și pentru tine și cei mici?
— Eu sunt foarte loiala și credincioasa și în niciun caz nu pot sa intorc juramantul facut soțului de a pune banii în sicriu cu el.
După un moment solemn de tacere, femeia aduga:
— I-am scris un cec.
Un ardelan pleca cu caruta și cu magarul la București.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau, tipau la taran.Ardelanul se da jos și începe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam și îi zice: — Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ca mah e magarul tau.(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata.Vine nevasta la aredelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta, dacă sti tu ce gasca are asta la București.
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta. Când se trezește, își da seama ca era dimineața.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe mâini. Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
— Unde ai fost pina la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
— Domnule judecator, eu vreau sa divortez.
— Mda…si soția ce spune?
— Pai…nimic.
— Da ati incercat sa vorbiti cu ea?
— Da, dar nu ma aude nu vorbește.
— Aaa e surdo-mut
— Nu domnule…e moarta.