Un tip firav statea într-un bar, cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat.
Asta firav începe sa planga și sa se tavaleasca pe jos.
Ce ai ma? Plangi pentru o bere? Asa bărbat ești tu?!
Cum sa nu plang?! De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat totul din casa. Dupa- Amiaza aflu ca mi-am pierdut slujba. Incerc să mă arunc în fața trenului, dar circula pe o alta linie…incerc să mă spanzur și mi se rupe funia, incerc să mă impusc, dar se blocheaza pistolul…Cu ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea… Și vii tu și o bei…
Casatoria provine din dragoste așa cum și otetul provine din vin.
(Lord Byron)
La interviu:
— Sunteti căsatorit?
— Nu.
— Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze….
Culmea puterii de convingere: Sotul sa-si convinga soția ca toate blanurile ingrasa.
Un tip se duce la spital pentru a-si face o spermograma.
Doctorul îi da un pahar special și il roaga sa il umple. Se duce tipul acasă, încearcă cu mâna stangă, încearcă cu mâna dreapta si.
Nimic.
O roaga pe soția lui sa il ajute. Tipa încearcă cu mâna stangă, cu dreapta, cu gura/dintii si.
Nimic.
O roaga pe vecina sa-l ajute, o super gagica, încearcă și asta cu toate posibilitatile si.
Nimic.
Apoi, se intoarce la spital și îi spune doctorului:
— Dati-mi alt pahar. Nimeni nu a reusit sa-i scoata capacul!.
Pe o alee intre blocuri, o doamna striga:
— Madame Popescuuuu!!!
La un geam își face aparitia o doamna
— Da draga ce vrei?
— Madame popescu soțul meu este cumva la dumneata?!
— Nu draga!
— Madam Ionescuuuuuuu!!! striga atunci tipa
Isi face aparitia o alta doamna
— Da draga ce vrei?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu draga dar ce sa întâmplat?
— Pai ne-am certat un pic și a plecat furios zicand ca se duce la curve.
Un taran avea un câine care îi manca mereu gainile.
Se hotaraste sa duca câinele la București Il duce pe o straduta il da jos. Când ajunge acasă câinele era deja acolo.
A 2-a zi dinou la București il baga în unele cartiere sperand sa se piarda, când ajunge acasă câinele era dinou acasă înainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul câinele il duce la București în centru, pe strazi ferite, intortocheate. După vreo 2 ore, suna acasă:
— Nevasta o ajuns câinele acasă ?
— Da !
— Dami-l la telefon ca m-am ratacit.
Nea Ion de la Joinești vine dîntr-o excursie de la București. Vecinul il întreabă:
— Și cum ati reusit, Ioane, sa vedeti Bucureștiul în trei zile?
— Foarte usor. Nevasta-ma a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat carciumile.
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute: — Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am și eu serviciu, familie.
Farmacista:
— Domnule, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat:
— Nu conteaza măcar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada și în momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
— Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
— Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
In armata mama lui Ionescu moare.
Sergentul îi incredinteaza sarcina de a-i spune respectivului soldat ca mama sa a murit lui Bulă:
— Baieti, toți cei care au mama în viața sa facă un pas în fața, mai puțin tu Ionescule!
Sergentul aude și îi zice lui Bulă:
— Bai boule, data viitoare fii și tu mai discret.
a2a zi moare tatăl lui Popescu, Bulă iar trebuie sa îi spuna. Se duce Bulă:
— Baieti, astazi sapam transee! Popescule, tu ia-o mai usor sa nu dai de tactu!
Sergentul iar il ia la impulit pe Bulă.
a3a zi moare unul dintre soldati. Sergentul îi spune lui Bulă:
— Bulă, du-te te rog la nevasta lui Serghei și anunt-o tu că a murit.
Se duce Bulă, bate la ușa, iese nevasta lu asta, la care Bulă:
— Buna ziua, vaduva Serghei?
— NU!
— Pariu?
Un ascultator sovietic întreabă Radio Erevan unde și când a fost inventat step-ul.Radio Erevan răspunde:
— Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica și a fost pentru prima data folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea zece copii și o singura buda.