Un polițist mergea pe strada, gasește în ciob de oglinda. Sa uita în oglinda, sa scarpina în cap, sa zice:
— Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa sa zice:
— Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa sa uita sa zice în gand:
— Maaamaaaaaa cu asta ma inseala bărbați-miu. Ma duc sa-i arat lu’ maica-mea.
Merge la ma-sa sa zice:
— Ia uite-te în poza asta cu cine ma inseala pe mine bărbați-miu.
Se uita ma-sa în poza sa zice:
— Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu’ lui sa-i spunem.
Merg la șeful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca polițistul își inseala nevasta si-i arata poza.
acesta sa uita cu mirare sa exclama:
— Baaaaaaa, parca-l cunoscap’asta ! … Cred ca-i homosexual .
Un proprietar de companii vine acasă după o zi de munca
Când ajunge acasă nevasta il astepta în ușa.
— Noua ta secretara cum are ochii??
— Nu am observat
— Cum arat”
— Nu m-am uitat
— Cum se imbrac”??
— Foarte repede.
La doctor, soseste un pacient.
— Domdoctor, am o problema. Nevasta am, amanta am, dar de un timp se întâmpla ceva ciudat. Când o bag pe jumatate se mai vede ceva. Când o bag pe toată nu mai văd nimic.
— N-am mai auzit niciodată de așa ceva. Vino maine.
A două zi, aceeași situatie.
— Când o bag pe jumatate, mai văd ceva, când o bag pe toata, nimic, fundul iadului.
— Ma, ia scoate-ti-o sa văd și eu problema, ca sincer n-o inteleg.
— Da, domdoctor. Uite-o! (si își scoate limba).
INTREBARE: Ce e mai bine sa ai, nevasta sau amanta?
MUNCITORUL DE RAND: Cel mai bine e sa ai nevasta. Este totul legal în fața lui Dumnezeu, ești mai impacat cu tine și în cele mai negre zile sti ca te asteapta cineva acasă.
OMUL DE AFACERI: Cel mai bine e sa ai amanta. E totul mai simplu, fără formalitati, contracte prenuptiale și altele. Când unul din parteneri se plictiseste pur și simplu pleacă și e și mai civilizat asa.
OMUL DE STIINTA: Cel mai bine e sa ai și nevasta și amanta. Nevasta crede ca ești la amanta, amanta crede ca ești la nevasta și tu de fapt stai în biblioteca și citești.
Aveati peste o suta la ora. De ce?
— Din pricina ereditatii.
— Cum?!?
— Și tata, și bunicul, și strabunicul au depasit suta. Suntem o familie de centenari.
La o terasa două prietene povesteau despre viața lor amoroasa.
— Draga, pot sa îți spun un secret?
— Sigur ca da.
— Acum două zile a fost la mine Ion, soțul Mariei și am facut dragoste toată noaptea!
— și cum a fost? ți-a placut?
— Cum sa fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decat soțul meu! Nu știu de ce se tot plange Maria.
Partenera de discutie îi spune:
— știu.. eu de mult am vrut sa îți spun ca soțul Mariei este mult mai bun la pat decat al tau!
La un radio din Rusia se anunta o stire: Cine este sub papucul nevestei sa vina mâine în Piata Rosie și cine nu, sa vina în Piata Lenin.
A două zi în Piata Rosie era plin. În piata Lenin doar unul.
Stupoare! Ce este cu acel om acolo?
Intervievat, acesta a răspuns:
— Mi-a zis nevasta mea ca dacă nu vin aici, o să mă dea afară din casa!
Un om trist merge la psiholog și îi spune:
— Domnule psiholog, eu sun foarte trist pentru ca soția mea nu ma mai iubeste, copii nu ma mai baga în seama și am fost concediat.Este vreo problema cu mine ?
— Eu nu sunt responsabil pentru nasterea ta cu un scop negativ. O sa-si dau câteva sfaturi despre cum sa-si omori soția, copii și șeful de la serviciu și în cele din urma bei cât se poate de mult și te omori cu cutitul.
— Sper ca nu costa bani.
E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se întâmpla în toate tarile!
Cine ți-a facut cunostinta cu soția ta?
— Ah, ne-am intalnit întâmplator, nu pot da vina pe nimeni.
Ion vine de la serviciu mai repede ca în alte zile, suna la ușa și asteapta sa-i deschida Maria.
Aceasta își ascunde amantul în mare graba în spatele televizorului, unde avea o perdea și deschide ușa.
Ion își saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
— Marie, azi e meci mare, joacă Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas roșu și eliminat de pe teren, a ieșit pe la noi prin camera, injurand!