Trei tipe stau de vorba.
Prima spune:
— Sa vedeti ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara!! Fotografii porno!!!
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A două spune și ea:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative!
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat?
— Nici vorba de așa ceva! Le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina…
Sotia:
— Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul:
— Data type mismatch.
Sotia:
— Dar salariul când il iei?
Sotul:
— File în use… Try later.
Sotia:
— Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul:
— Unknown Virus…
Nevasta își surprinde soțul în bucatarie cu un plici de muste în mana.
Il întreabă:
— Ce faci mai aici?
— Omor muste…
— Și ai omorat vreuna?
— Trei masculi și două femele.
— Dar cum le recunosti?
— Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon…
Ti-a placut nevasta mea ?
— Da, foarte mult!
— Atunci mai ia o bucata!
Un functionar soseste la birou cu un ochi umflat.
— Teai lovit undeva? il intraba un coleg.
— Nu! Stii…soția mea…
— Bine dar stiam ca soția ta e plecata la mama ei?
— Și eu stiam la fel…
Nelu și Ion se uita la televizor. La un moment da, la o emisiune apare ca invitat Scarface.
Nelu catre Ion:
— Ba Ioane.io-l cunosc pe asta, suntem prieteni de mult.
— Ce-ai bah, cum sa il cunosti tu pe Scarface.si sa mai fiti și prieteni. Hai mai lasa-ma-n pace!
— Nah Ioane, stai să-ți demonstrez.
Suna Nelu la emisiune, se prezinta.iar când aude Scarface cine e pe linie.începe:
— Nelu, prietene, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de mult.
La care Ion, auzind astea, ramane stupefiat.
După un am.cei 2 merg la Vatican. La balcon, Papa face rugaciuni.
Nelu:
— Bah Ioane, io-l cunosc pe Papa.
Ion:
— Hai mai du-te ba. Și pe Scarface, și pe Papa.
Nelu:
— Bah Ioane, stai ca-ti demonstrez.
Intra Nelu în cladire, urca sus la balcon și când il vede Papa:
— Nelu, prietene, de când nu te-am mai vazut, ce mai face soția, copii?
Se pupa, se imbratiseaza și după câteva minute de povești, Nelu coboara, și când iese din cladire, il vede pe Ion lesinat, cu multimea în jurul lui, incercand sa-l trezeasca din lesin.
După câteva minute, se trezește Ion.
Nelu:
— Ioane, ce ai patit? De ce ai lesinat?
Ion:
— Bah Nelule, no să-ți vina sa crezi ce mi s-a întâmplat. Cât erai tu sus la balcon și eu mut de uimire vine la mine Regina Angliei și ma întreabă: Cine-i la balcon cu Nelu de la turnatorie?
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brațe.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice. INTOTDEAUNA.
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?- întreabă englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Nunta de argint.Sotul își duce soția într-un voiaj de nunta pe niște insule uitate de lume.
— Vai dragule, ce romântic ești, acum ca avem 25 de ani de la căsatorie și m-ai adus aici, dar când vom avea 50?
Sotul:
— Am sa vin sa te iau!!!
Un bărbat vine la doctor pentru controlul anual.
După control, doctorul spune pacientului ca totul e în ordine și se intereseaza de relatiile bărbatului cu familia.
Barbatul răspunde ca relatiile sunt excelente cu toti.
Intreaba doctorul:
— Dar cu Dumnezeu cum te impaci?
— N-ai sa crezi, răspunde bărbatul, dar în ultimul timp ma ajuta foarte mult. când ma duc noaptea la closet și deschid ușa îmi aprinde imediat lumina și când termin și inchid ușa, lumina se stinge automat.
Foarte contrariat, doctorul telefoneaza nevestei bărbatului si-i spune:
— Barbatul tău ma ingrijoreaza. Mi-a poveștit ca Dumnezeu îi aprinde si-i stinge lumina când se duce la closet!
— Auleu, iar a început sa se pise în frigider!….
Un tip beat mort intra într-un bar, și după ce se izbeste de cativa clienti în drum spre tejghea, se oprește în fața unei perechi și ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
Cum indraznești sa ragai înaintea soției mele?!
— Vai, îmi cer scuze, răspunde bețivul. N-am știut ca era randul dumneaei.