Merge un tip la psihiatru:
— Dom’doctor! Nu mai pot…soția mea are 100 de pisici și nu mai suport mirosu’! am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic, se inmultesc ca iepurii !
— Dar nu ati incercat sa deschideți geamul? întrebă psihiatrul într-un ton batjocoritor…
— Eh…pai atunci ar zbura afară cei 1000 porumbei ai mei !!!
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi
cunostinte vechi
salut, Gigele !
Basescu cu soția sa în elicopter:
Basescu deschide fereastra și arunca 5000 de euro
soția:
— De ce arunci bani?
— Pentru popor…
soția arunca și ea 5000 de euro pe fereastra
Basescu:
— De ce arunci bani?
— Pentru popor…
dupa un timp elicopterul era pe marea neagra și pilotu deschide usile
Basescu:
— De ce deschizi usile???
pilotu :
— Pentru popor…
Soția primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rindul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Minioasa, primarita se plange șefului. Acesta, ridicand din umeri, răspunde: — Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dv. Va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoarești-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
* la 40 erai fierbinte.. ti-am adus o paine calda.
* însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. însă tu ma agitai.. alții ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la usha și întreabă: Boul e acasă?
Un vaduv își zice: — O a două soacra nu mai pot risca.
Și s-a căsatorit cu cumnata-sa.
Nevasta nemultumita:
— Multi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsatorit cu tine sunt astazi mult mai bogati decat ești tu.
Sotul:
— Pai, de aia sunt.
Ce cinam în seara asta, iubito?
— Dragoste, scumpul meu.
Și așa se intimpla. A două zi, se petrece același lucru. A treia zi, soția soseste mai târziu
si-l gasește pe bărbat cocotat pe aragaz:
Ce faci acolo?
— Incalzesc cina…
După cativa ani de căsatorie, soția își întreabă soțul:
— Dacă am sa mor, te vei recăsatori?
— Nu, draga mea.
— Dar de ce, nu iubești viața în doi?
— A, bineinteles ca da. O să mă casatoresc, dacă asta îți face placere.
— Și ea va dormi în patul nostru?
— Pai unde ai vrea sa doarma?
— Și v-a folosi mașina mea ?
— Nu, draga mea, nu are permis de conducere.
Ion și Maria divorteaza. Maria provenea dîntr-o familie buna, iar Ion din una modesta. Judecatorul, într-o ultima incercare de impaciuire, îi întrebă:
— Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
— Și tu, Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de, ranga mea!!!
Top 5 cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
Rockerul: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
Houserul: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa.?
Manelistul: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire, și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea, trai-ti-ar! Ma jur pe mormantul luaia batrana, ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!
Iubitorul de opera: Vreeeeiii saaaa fiiii soțiaaa meaaaa? Stiiiu ca vreeei! Baaa nuu, baaa da, ba nuuu, baa daaaa, bineeee, hoooo! 5.Folcloristul: Vrei ca tot restul vietii sa muncești în casa, curte, gradina și la camp, sa crești copiii, să mă astepti când vin de la carciuma și sa mănânci bataie până când moartea ne va desparti?