Un cuplu de indragostiti, se cazeaza la o pensiune izolata din munti.
Proprietarul pensiunii, ingrijorat ca tinerii n-au mai ieșit din camera de 3 zile, bate la ușa.
— Sunteti în regula?
— Suntem o.k., traim din fructele dragostei!
— Mi-am imaginat, dar va rog sa nu mai aruncati pielitele în curte, ca îmi sufocati gastele.
Intrebare:Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino — o face moale și pufoasa.
Stateau într-o celula un bețiv și un narcoman…
Nu aveau ce bea și respectiv fuma. Se gindesk ei ce sa faqa… Narcomanu’ ia nishte var de pe perete și il fumeaza…
— Ce bineee!…
Betivu se uita și il roaga pe partenerul de camera sa îi faqa și lui… Trage bețivul… Nimic… Trage iarasi… Nimic (nu vine euforia: )… Il întreabă pe narcomn:
— Cece e asta bre?! nimic! Nu vezi ca nu are nici un efect?
Narcomanul:
— Cel ce a fost nascut sa se tirie… Nu poate sa zboare!!!
Ion catre Maria :
— Marie, ești ca un nor.
Maria, cu zâmbetul pe buze :
— Alb și pufos ?
Ion :
— Nu, atunci când pleci, parca mi se lumineaza ziua..
Un bărbat de la țara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, până sa se duca la targ a două zi, se gandeste sa mearga sa vadă un film. Asa ca se duce la cinema și cere un bilet.
Casierita observa gaina și îi spune ca nu are voie cu animale în sala.
Suparat, omul merge după colt, indeasa gaina în pantaloni și apoi ia bilet și intra în sala. După ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, soțului ei:
— Cel de lângă mine si-a descheiat prohabul!
— Lasa, draga, răspunde soțul, ai vazut una, toate sunt la fel.
— Da, dar asta îmi mănânca floricelele.!
Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:Cocolino — ca o face moale și pufoasa.
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa. Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el.
Clinton: “Parca nu e ceea ce mi-ar placea..”.
Asa ca merg în alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara.
Il bagau într-un cazan cu cacat si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire.
“Vai!”, spuse Clinton, “Asta nu e pentru mine”.
Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula. Clinton spuse: “OK, așa asi vrea sa fiu pedepsit!! Dracul: “Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!… Ti-a venit schimbul!”
Un cioban își pastea oile pe camp, sprijinit în bata, privind impasibil și netulburat de nimic iarba verde și cerul albastru.
La un moment dat aterizeaza la cativa metri de el un OZN.
Ciobanul ramane în continuare impasibil și priveste netulburat ce se petrece.
Din OZN coboara un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gât ceva mai lung.
Face cativa pasi spre cioban, se oprește lângă acesta și dîntr-odată din gatul sau neobisnuit iese un alt gat.
Ciobanul ramane nemiscat, privind indiferent la extraterestru.
Din cel de-al doilea gât al respectivului iese, ca un telescop, încă un gat.
Apoi încă unul mai mic și încă unul.
Atunci, ciobanul nostru, în continuare sprijinit de bata sa, îi spune apasat și fără sa clipeasca: ..tuti gatii ma-tii!!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi bărbați și o femeie. P
entru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, I se da un pistol și i se spune:
Trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta,sasezata pe un scaun.
Ucide-o!!! Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune: Am incercat, dar mi-e imposibil sa-si ucid nevasta, îmi pare rau..
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul.
Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face li
niste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Ion catre Maria:
— Marie, ești ca un nor!
Maria, :
— Alb și pufos?
— Nu, dar atunci când pleci parca mi se lumineaza ziua!
— Haoleu mâncati-as, m-o troznit norocul. Il am pe Richard, are sase ani iar halaltaieri a intrat în consignatia aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, două kile de faina, doispe cartoafe și două cazane de suc.
A două țiganca:
— Du-te fă și caca-te cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Galaxy, trei masini de spalat, patru videouri, două tilivizoare și sapte cutii din alea ce merg cu placi de hargint.
A treia țiganca, gravida:
— Fa pirandelor. Al meu îi face pe ai vostri. — Hai bast, ca tu nici n-ai fatat fa.- Hatunci cum dracu hiti explici tu asta? Ieri ma manca kizda, m-am scarpinat și hap, puradelul mi-a sutit inelele.