Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Nemai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.
Armata româna face intrunire importanta cu niște tarani:
— Ascultati, avem o problema, niște extraterestri au aterizat la noi, sunt mici, verzi, și cu ochii bulbucati, așa ca aveți grija!
Intr-o seara stand afară aude Ion ceva în tufis, și vede un extraterestru.
Ion: Io mis om stau aci…
Extraterestrul: Io padurar, ma cac!
Un ascet își dedica toată viața lui D-zeu, traind în pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viața sa de pe Pamant. Vine și fericita zi în care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre în Rai, sigur pe el. Sf. Petre îi bareaza drumul:
— Stai șefule, incotro?
— Pai în Rai. Eu sunt ascetul Senie.
— Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea Asceti
— Senie.. Senie.. Nu, n-am nici un Senie la Asceti.
— Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
— Senie.. Senie.. Nu, nu-i nici un Senie nici la Sfinti. Ascetul, din ce în ce mai agitat și enervat:
— Cauta la Mucenici, la Credinciosi cu merite deosebite, la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu.. Nimic. Senie daramat..
— Toata viața pierduta. Am mâncat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toată viața lui D-zeu.. Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de după umeri și îi zice.
— Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb și pufos?
— Da, spune Senie printre hohote de plans.
— Zambeste, ești la Camera Ascunsa !
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
— Trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune:
— Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
— Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii.
I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
— Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: Angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Care este antidotul la Viagra?
— Cocolino: o face moale și pufoasa!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat
era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Care e asemanarea intre o blonda desteapta și OZN — Urile?
Mereu auzi de ele, dar nu le vezi nici o data.
Scufita rosie prin pădure…vede lupul după un tufis:
— Lupule ce urechi mari ai!
Lupul fuge…
Scufita se gandeste: Ce dracu’ are lupul asta?
Merge ce merge iara vede lupul după un copac:
— Lupule ce colti mari ai!
Lupul iara fuge…
Scufita: ce dracu’ are lupu’ asta, e nebun?
Mai merge ce merge iar vede lupul după o stanca:
— Lupule ce coada stufoasa ai!
Lupul:
— Da’ lasa-ma dracu în pace să mă c*c și eu linistit!
Iepurasul dragalas merge prin pădure și se întâlnește cu zana bună care il vede așa mic, alb și pufos și vrea neaparat sa-i indeplineasca două dorinte:
— Iepuras, ai dreptul la două dorinte pe care eu zana cea bună ti le voi indeplini!
Iepurasul:
— Vezi pomul acela din spatele tau? Infinge un cui în el sa nu-l mai poata scoate nimeni niciodata.
— S-a facut! Zi mai departe, a două dorinta, spuse zana cea buna.
— E, acum scoate-l !!!
O femeie seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
— Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor.
Un ascuItator întreabă la Radio Erevan:
— Pornind de la ideea unanim acceptata ca extraterestrii ar fi mult mai avansați tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodata?
Radio Erevan răspunde:
— Pentru ca au primit coordonatele planetei noastre de la STS și încă ne mai cauta!