In SUA la emisiunea Vrei sa fii milionar ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Incepe concursul.
La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre în culise și sa-l prinda pe evreu, adresandu-i întrebăre:
Cum va simtiti după ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român..
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
— Aici gasiti produsele de cea mai bună calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
— Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, și el un afis foarte mare: Pe aici este intrarea!.
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.- Tovarase Itic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o parere proprie?
— Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
O comisie mondiala se aduna sa cerceteze dacă exista posibilitatea ca unele popoare sa aiba anumite calitati innascute. Au luat pentru studiu trei copii: un german, un evreu și un român. I-au crescut în conditii speciale fără sa intre în contact cu restul lumii, fără sa fie influentati în vreun fel din exterior. La maturitate se hotarasc sa-i testeze si-i aduna într-o sala. Seful comisiei aduce o minge (obiect nou pentru cei trei), apoi le cere sa spună ce cred despre acel obiect.
Intra neamtul, se uita, începe sa loveasca mingea cu piciorul, cu capul …..etc
— Extraordinar ! exclama șeful comisiei, este un sportiv innascut !
Intra evreul, se uita la minge, o intoarce pe toate partile …
— E rotunda, nu te mai uita atata, spune nerabdator șeful comisiei.
— Vroiam sa văd care parte-i mai frumoasa, sa știu cum sa le-o arat celor care vor s-o cumpere.
— Extraordinar! asta-i comerciant innascut! exclama șeful comisiei.
Intra și românul, vede mingea, apoi se aseaza indiferent pe scaun.
— Dar tu nu spui nimic? il întreabă șeful comisiei pe român. Nu te intereseaza nimic despre acest obiect ?
— Ba da, spune românul. Unde-l tineti noaptea?
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul unei clidiri de 5 minute min.
Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic.
Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 6-7 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată campia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. așa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri.
Definitia globalizarii
Intrebare:
— Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns:
— Moartea printesei Diana!
Intrebare:
— Cum așa ????
Raspuns:
— O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunnel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskeyscotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motocicletejaponeze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Sicheștia asta îți este trimisa de un român carefoloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM carefolosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori dinBangladesh într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni sidescarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse desoferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.asta inseamna globalizare!
Bulă, la scoala, îi spune profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il întreabă:
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în iad?
— Asta nu ar fi o problema, româna o știu destul de bine!
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite și se întâlnește cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: — În semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou o mașina.
— Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cit?
— Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de dolari și i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece dolari, sa dea restul.
— Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o mașina.
De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
Cineva a pierdut un penny..
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a intimplat miracolul: în timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a intimplat miracolul. intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o simbata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era simbata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…