— Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa mănânce de fiecare data în alt restaurant, are niște toalete extraordinare și o gramada de prieteni.
La care prietena:
— Și fica-mea e tot o prostituata…
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și ăștia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, ăștia i-au scuipat în pantofi. S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când a ajuns la deștinatie, își baga picioarele în pantofii și descopera ce-au facut astia, și le zice:
— O sa fie pace în Estul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, și evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul îi zice: — Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
— Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul:
— Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment și zice:
— Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
— Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
— Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
— Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?.
— Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.
Intr-un tren, în America, fata în fața, un evreu și un pastor. Mirat, evreul il întreabă: De ce purtati gulerul cu spatele în fața?. Pentru ca sunt Parinte il lamureste pastorul. Și eu sunt parinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel.
Se poate, răspunde pastorul, însă eu sunt Parinte pentru mii de oameni. Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fața!
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de dolari.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Știti ce Sunt oltenii?
— Sunt evrei refuzati la export.
Itik muribund.
In camera, rude. Itik întreabă:
— Rachela, scumpa mea soție, ești aici?
— Da, dragul meu, sunt aici.
— Bine, bine. Dar david, stalpul batranetelor mele, e aici?
— Da, tata mult iubit.
— Bine, bine. Dar Sarah, lumina ochilor mei, fata mea, e aici?
— Da taticutule, și eu sunt aici.
— Bine, bine. Dar Yehuda, baiatul nostru de pravalie, e și el aici?
— Da, patroane, și eu, și pling.
— Si-atunci cine dracu’ vinde jos, mai prostilor?
Efraim cu Moise s-au dus la oras, unde au facut-o lata: au mâncat la restaurantele necuser, s-au destrabalat cu tarfe. La intoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile sa umble cu boabe de fasole în pantofi.
a patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulitele satului; în timp ce Iossel schiopata de tot, Mose umbla, de parca nimic nu s-ar fi întâmplat.
— Ce faci, Mose, doar nu ai indraznit sa nu respecti ordinul rabinului?
— Sigura ca il respect, dar el nu ne-a interzis sa fierbem fasole!
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-si sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA: — Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam? Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? (adica ce se-ntampla?). Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia — Și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh? Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum așa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, și descarcata de sicilieni în porturi, trasportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare !?