In razboiul dintre arabi și israelieni, o companie veștica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramin fără teșticule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire și totul pare O.K. În ultima instanta, cere sa i se facă o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, și începe:
— Luam grenada în causul palmei drepte și cu stangă scoatem cuiul. Apoi numaram până la
Soldatul începe sa numere conștiincios pe degetele de la mâna stinga: unu, doi … cinci, după care pune grenada intre picioare și continua cu degetele de la mâna dreapta:
— Sase, sapte…..
Se întâlnesc, într-o seara Ițic și Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei și își amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, și până la urma se imbata amandoi.
Ițic zice:
— Bai Strule, io ma duc acasă.
— Stai ba Ițic la mine, dormi aici!
— Nu stau ba , ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau și eu o pedala!
— Lasa ba , ca te culc cu nevasta-mea, și dacă vrei poți sa o f**i.
— Bine bai Strule, dacă spui tu…
A două zi dimineața, Strul se trezea din mahmureala, apare și Ițic:
— Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult așa bine, și ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
— Da bai Ițic, și tot așa teapana e de vreo două saptamani!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
O calugarita se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața calugarita, ai auzit cate și cate, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o calugarita, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre sa indeplinești conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic și trei eu sunt virgina și as vrea sa raman așa deci trebuie sa facem anal.
— Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat și sunt și catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, și apoi își continua drumul. La un moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii și sunt și evreu.
— Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John și merg la un bal mascat.
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la tel avivpentru nunta ta.
Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spusmulte lucruri despre viața. De mâine vei fi împreunăcu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?-
Sigur, tata, degetul mare, aratator,mijlociu, etc
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, careiti permite sa faci autostopul; degetul directiei e indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru;degetul căsatoriei e inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei e cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit! degetul placerii este degetul mijlociu, celmai lung și mai frumos pentru placere, fiule! il umezești cu limba și numeri bancnotele!!!
Doi evrei:
— Mai Iosif tu ai mașina?
— Am.
— Și eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strangem noi niște bani sa-i cumparam și lui.
Iankel îi vinde lui Iossel un rand de haine pentru fiul sau.
— Calitatea intai? Intreaba Iossel.
— Lana pura, marfa solida, fără moarte…
Ploua de trei saptamani. Ii vede Iankel pe cei doi indreptandu-se spre magazinul sau, si, tragedie, pantalonii de abia îi ajung baiatului până la glezna, vestonul cu chiu cu vai îi acopera mijlocul… Dar Iankel nu-si pierde cumpatul:
— Hei, il striga el pe Iossel, sa nu-i fie de deochi lui fiu-tau, ce a putut sa creasca în astea trei saptamani!
Cel mai important om din istorie
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Iancala cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna și nu pierdea nici o ocazie s-o declare în public.
Intr-o bună zi, la vârsta de 80 de ani, el intra într-o sinagoga de Iom Kipur și începe sa se roage cu fervoare.
— Am auzit ca nu crezi în Dumnezeu, exclama rabinul surprins.
— De ce te rogi asa?
— Oi fi eu ateu”, răspunde Iancala, dar sunt și un om practic. Ce se întâmpla la vârsta mea, dacă totusi am gresit?
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice: — Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
— Tata, poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur.
Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de tot
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac…
FREUD: Sexul e totul…
EINSTEIN: Totul e relativ…