Ce ai când șeful este neamt?
— Ai organizare, ai eficienta!
— Ce ai când șeful este evreu?
— Ai o afacere!
— Ce ai când șeful este român?
— Ai grija!
Pe campul de razboi: armata româna și armata germana. În armata româna erau Bulă și cu Strula printe ceilati soldati.
Uitandu-se Bulă și cu Strula în stangă și dreapta vazand cum soldatii români cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bulă și cu Strula incep ei sa strige cate un nume german și care cum se ridica, Bulă cu Strula il impuscau. Vazand germani ca fratii lor cad la pamant, se gandesc și ei sa facă la fel . Striga și ei tare Bulllllaaaaa, de unde Bulă zice catre Strula: vezi cine ma striga.
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, mosule
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Da-ne-o, mosule
— Sa nu mai furati.
— Mersi, mosule, nu ne, intereseaza
Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem.
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Da-ne-o.
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da.
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Cât costa?
— Pai nu costa nimic. .
— Da-ne 10!
O blonda apetisanta citea o carte în parc, pe banca.
Bulă se apropie de ea cu gand s-o agate.
— Ce carte cititi, doamna? întrebă el.
— Teoria amorului. aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii.
— Doamna, dati-mi voie să mă prezint: Itic Winnetou…
Un tip se duce la preot:
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
— Fiule, asta nu este prea bine. ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Doua sute de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— Un milion amenda.
— De ce, domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domn le, am mai spus o data, scrie și acolo.
— 3 milioane amenda.
— De ce, domn le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
I:Care este deosebirea dintre un evreu bogat și unul sarac?
R: Cel sarac își conduce singur Mercedesul.
In SUA la emisiunea “Vrei sa fii milionar” ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Incepe concursul.
La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre în culise și sa-l prinda pe evreu, adresandu-i întrebăre:
— Cum va simtiti după ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
— Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român..
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul îi zice: “Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit;astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
“Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult”
Rabbi se gandeste un moment și zice: “Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul întreabă: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?”.
“Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fute”
Mehmet și Mustafa se întâlnesc întâmplator după ce nu s-au vazut ani de zile.
— Ce mai faci Mehmet? -il intraba Mustafa.
— Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il știi?
— Da.
— Și acela!
După vreo 6 luni, se întâlnesc din nou.
— Ce mai faci Mehmet?
— Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare și ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il știi, nu?
— Da!
— Și acela!
După un an se întâlnesc iar. Mehmet, amarat rau.
— Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati și subtirel în talie. Trage și pe mine, și pe feciorul meu cel mare și pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il știi?
— Da!
— A murit!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba la oras, în Catedrala, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon (balcon) pentru predica, sa puna un pic de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar a două zi a gasit pe birou o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
cand vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
cand vorbești despre I isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
cand vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul și Stafia.
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul.
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p.a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Evghenia sa facă striptease.
Apa Sfiantu se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Pacatosii, când mor, se duc în infern, nu la dracu .
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald sau tragi aere, evita sa- Ti faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu..
In rest, a fost bine.
Dar de mâine vei începe lucrul la o bisericuta retrasa dîntr-un sat de munte fără apa, fără curent .