Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut și foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
“Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineața; dacă nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însă plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu și soția mea. Soția mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) și pe un oarecare domn Abramovici.”
— Buna dimineața, domnule Abramovici!
— Buna dimineața. Dar de unde ma cunoasteti?
— Simpla deductie.
După 15 ani, un evreu se intorce în satul sau natal și este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niște barbi lungi, până în podea. Evreul le spune:
— Ce-i cu barbile astea?
— Pai, atunci când ai plecat, ai luat lama de ras.
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac! și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra — Ii dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri…
Evreii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte.
Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de evrei s-a prăbuşit.
În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”
Preludiul la diferite natiuni:
Evreul: trei ore de rugaciune.
Englezul: ce-i asta?
Negrul: trezește-te curva dracu !
Tiganul: Taci din gura ca bag sisul în tine!…
Belgianul: vino-aici fetița tatii.
La Auschwiț sunt adusi 3 acrobati de la circ în timpul celui de-al ll-lea razboi mondial. Un român, un ungur și un evreu.
Vine comandantul lagarului și îi întreabă pe rand.
Pe român:
— La ce inaltime poți sa sari?
Romanul:
— Un metru.
Comandantul catre un soldat:
— El va avea la fiecare masa cate o bucata de carne.
Pe ungur:
— La ce inaltime poți sa sari?
Ungurul:
— Doi metri.
Comandantul catre un soldat:
— El va avea la fiecare masa cate 2 bucati de carne.
Pe evreu:
— La ce inaltime poți sa sari?
Evreul vazand ce s-a întâmplat cu ceilalti doi spune:
— 5 metri
Comandantul catre un soldat:
— Impusca-l, ca asta sare zidul!
Un evreu ajunge în Manhattan la volan, și acolo se invarte în jurul cladirii unde urmeaza sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec minute și nimic, niciun loc. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.. Atunci Episcopul l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers…
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui .
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita …
Cind vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu .
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia…
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul .
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p***a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu….
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineața. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face, începe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea târziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar în orasul asta nu sunt decat trei curve: Rachela, Ella și nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Și domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul și spune:
— Buna dimineața, domnule Goldstein!
— Buna dimineața, dar de unde ma cunoasteti?
— Eh… logica.
Iossel și Smil sunt la banca tocmai în momentul în care o banda intra în sala de asteptare și îi pune pe toți sa stea cu mâinile sus și incep sa adune banii.
După ce termina cu casele de bani, incep sa scoata banii din buzunarele clientilor.
Iossel i se adreseaza celui ce pare sa fie șeful banditilor:
— As putea sa-mi las jos mana? Stiti, eu am reumatism….
Banditul, care își da seama ca Iossel nu e periculos, și — La urma urmelor — Este și el om, îi permite. După care Iossel își baga repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci și îi intinde lui Smil:
— Tine-i, ti-i datoram, și ma gandeam ca era cazul sa ti-i reștitui…
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.