McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith.
Acesta il plimba prin oras.
La un moment dat, intra amandoi într-o tutungerie și Smith își cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
— Vrei să-ți ofer o havana?
— Nu, multumesc, știi ca nu fumez. Dar, dacă ești atat de dragut, ofera-mi niște timbre postale.
Test de engleza la academia de politie:
— Va rog sa-mi spuneti, întreabă examinatorul pe un polițist care parea mai rasarit, patru cuvinte în engleza!
— Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
— Și al patrulea?
— Uauuuuu!
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza…parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…..
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa…
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina)…no amu futeo scoalo……
Perlele profilor
— Va etalati cu nonsalanta și lipsa de cherestea;
— Donsoara, ce stai cu gatul lungit pe pereti?
— Eu n-am nici o cheștie;
— Sa o faci algebric;
— Nu discut cu prete tile voastre;
— Am o impresie cam desantata;
— Tesasezi pe holul dintre banci;
— Sa-l bag pa filologie;
— Trebuia sa acumulezi goluri;
— Sulf doi are doi minus amandoi;
— Scristi tot ce n-a scris ele doua;
— Electronii merge pe sus și se aprinde lumina;
— Toti cu ochii pe geam sta la taifas;
— Sunt puțin cam indoit;
— Trebuie neaparat s-o scoti;
— Am subiecte de toți bacalaureștii;
— Tu le spui pe invers.
— În apa, naiba are cele mai multe intruchipari (româna)
— Hai, lucreaza, nu mai sta rastignita acolo!(franceza)
— E vorba de basina contemporana(româna)
— Va rog sa scristi ce am spus eu pe tabla
— Fundul oceanului e neregulat(geogra)
— Te-ai dus ca mucii-n fasole(latina)
— Eu vreau sa va desfac creierul și sa va introduc ceva frumos(latina)
— Ia du-te la tabla și scrie urmatoarea observatie pe caiet..
— Umblati numai cu rujuri, strugureluri și alte carnatarii d-astea..(engleza)
— Fiti atești ca o sa va intreb întrebări
— Cum puteti afla aria laterala, fără sa știți formule, doar prin bun-simt?..(mate)
— Dacă facești liniste, nu mai eram atat de precipitata(mate)
-Cine-si aude numele, sa vina la mine cu el(româna)
— Sa nu ma faceți de ras ca data viitoare!
— Ma infig în parul tău și plec cu o ureche și un ciuf
— Am 28 de ani de când stau cu voi în clasa!
— E banca murdara de tine!
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au.
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis…!!
Rusoica:
— Amarata, obosita, sictirita…
— A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Cum reactioneaza femeile când sunt prinse de bărbatul lor în pat cu altul…
Nemtoaica:
— Dragule, ai spus ca vii la cinci și e cinci fără 10 minute acum;
Frantuzoaica:
— Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua în trei;
Englezoaica:
— Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasă;
Romanca:
— Auzi Ioane… Tu crezi ce vezi sau ce’ti zic eu!
— John, adu-mi te rog o portocala.
— Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
— Poftiti, Sir.
— Și portocala asta pute, alta, te rog.
— Poftiti, sir.
— Și asta pute !!! De unde iei tu potocalele astea de put toate ???
— No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
— Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Era odată un sofer de tir… Deodată il oprește poliția și îi spune.
Domnule ati depasit pe linie continua aveți și viteza, trebuie sa va iau permisul.
Soferul se roaga de polițist spunandu-i acestuia ca din asta traieste și sa nu’i ia permisul.
Polițistul este de acord, dar înainte trebuie sa raspunda la o întrebăre.
Polițistul:
— Este noapte, din fata vin 2 faruri.
Ce este?.
Soferul:
— Simplu, o mașina.
Polițistul:
— Da ma este mașina da poate sa fie Audi, BMW, VW, MERCEDES.
Soferul:
— Va rog mai puneti o întrebăre.
Polițistul:
— E noapte din fata vine 1 far.
— Ce este?
Soferul:
— Simplu, o motocicleta.
Polițistul:
— Da ma da poate sa fie Suzuki, Honda, Yamaha, Ducati.
Gata îți iau permisul.
Soferul:
— Domle’ va pun și eu o întrebăre, și dacă nu știți sa răspundeti îmi dati permisul.
Soferul:
— Este noapte, ploua, o fata în fusta scurta sta și face cu mana, ce este?
Polițistul:
— Simplu, o curva.
Soferul:
— Da ma, da poate sa fie ma-ta, sor-ta, nevasta-ta !!
Un român, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum numai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis: — Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul românului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!!
La care românul zice:
— Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald și la culcare!!
Un englez vine în vizita prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului și când asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
-Yes, I like music!…