Dacă te insori:
— la 20 ani, ia-ti o unguroaica — Face asta sex de te sparge!
— la 30 ani, ia-ti o nemtoaica — Asta îți educa bine copiii!
— la 40 ani, ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— după 60 ani, ia-ti o românca, face asta niște parastasuri!!
Cum reactioneaza femeile când sunt surprinse de soț cu amantul.
Englezoaica
— John, fiecare cu viața lui,nu?
Frantuzuaica:
— Michel, te mai plimbi puțin sau o facem în trei?
Nemtoaica:
— Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
— Ioane, numa-n cap sa nu dai!
— John!
— Da sir!
— Bomboanele au mâini și picioare?
— Nu sir!
— Of, iar am mâncat gandaci!
— John, du-te și uda florile.
— Dar, sir, afară ploua!
— Nu-i nimic, i-ati umbrela!
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Sir îi spune lui Lady:
— Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate dacă ai invata sa gatești am putea concedia bucatarul și am reduce astfel din cheltuieli..
— Sigur, îi răspunde plictisita Lady, iar dacă ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!
Un american, un englez și un moldovean naufragiaza pe o insula și sunt capturati de canibali.
Seful canibalilor le spune:
— Stiu ca nu ne intelegeti modul de viața, cultura și ne considerati cruzi și inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain și dacă nu-l voi sti va las în viața, iar dacă o sa-l știu… Va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand și spune “ce inseamna butterfly?”.
— Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul îi face semn apoi englezului sa se apropie și sa-i spună cuvantul ales. Și englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune “butterflies”. Ghinion insa, canibalul știe ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine și randul moldoveanului nostru. Cu frica în oase, cu gandul la cei doi care fierbeau în cazan, abia bigui “butterflyli”.
Sta canibalul și se gandeste și nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
— Ma dau bătut, te las în viața, dar spune-mi și mie cum se traduce “butterflyli”, spuse canibalul.
— Fluturili, răspunse usurat moldoveanul.
Basescu este invitat sa tina un discurs la ceremonia de deschidere a Jocurilor Olimpice de la Londra 2012:
— Ooooohhhhhh.. Ooooooohhh.. Ooooooooohhhh.. Oooooooooohhh. Ooooooohhh..
Asistentul lui:
— Domnule presedinte, acestea sunt cercuri olimpice, nu trebuie sa le cititi!!
Sir:
— John, adu-mi, te rog, o portocala!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir ia portocala în mâna dreapta si-o miroase.
Sir:
— Portocala asta pute! adu-mi alta, te rog!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir:
— Și portocala asta pute! alta, te rog!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir:
— Și asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea, de put toate?
John:
— No offense, Sir! Dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capatiiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare: — Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de piine, nu două ca de obicei.
Intrebare pe un forum englez:
— Cum sa scap de fantomele din castel?
— Inchiriati-l pentru o saptamana țiganilor români.
După 3 luni:
— Cum sa scap de țiganii din castel?