Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o întreabă: — Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
Lordul și valetul sau, John, erau naufragiati pe o insula.
După multe luni,John vine stragand:
— Sir,Sir,se vede un vapor la orizont!!!!
Sir îi răspunde cu un calm englezesc:
— Linisteste-te,John,ce,n-ai mai vazut vapoare?
La facultatea din Londra, mezinul McFoole se desparte cu tristete de colegii sai.
— Eu nu mai pot sa-mi continui studiile, spune el.
— Dar de ce? il întreabă colegii.
— Tatăl meu a mostenit un ceas și acum vrea să mă facă ceasornicar.
Bulă se intoarce fericit de la scoala și îi spune fericit tatălui: — Tata, am luat 10 la scoala!
Taica-sau:
— Bravo, fiule! La ce materie?
— Pai, 3 la româna, 3 la mate și 4 la engleza!…
Un englez urca pe un munte, când vede trecand pe lângă el o mașina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer și observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
— Hei, profesore!- Striga englezul. Ce faci? Profesorul îi răspunde:
— Trebuie sa livrez un pachet la cabana și mi s-a spus ca acolo îmi va fi imposibil sa intorc.
După care fiecare a plecat mai departe. După zece minute englezul vede mașina profesorului care cobora pe sosea, dar o făcea tot cu spatele.
— Profesore! Acum ce s-a mai întâmplat? La care profesorul răspunde zâmbind:
— Ah! M-am inselat- De fapt am putut sa intorc!
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului.
Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei:
— Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
— Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte.In toiul noptii, Holmes il trezește pe bunul sau prieten:
— Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi!
Watson răspunde: — Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
— Astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete.
Astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leu.
Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atatputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
Dar tu ce crezi, draga Holmes?
— Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Ce spun diferite femei, din diferite tari când sunt prinse în flagrant delic:
Englezoaica:
— John, tu ești un gentelmen, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numai în cap nu da!
Doua blonde stateau de vorba,una dintre ele zice:
Care-i mai aproape,Luna sau Londra?
Cealalta îi zice:
— Mai da proasta ești,tu vezi Londra de aici?
in Romania, un agent de circulatie oprește o mașina:
— Documentele dumneavoastră, Milord.
— Va bateti joc? De ce va adresați mie cu Milord?
— Pentru ca conduceati mașina pe banda stangă, Sir..